3度目の流産
投稿者: サメ子 ....dynamicip.rima-tde.net
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2016/11/07(月) 02:51
No. 14647 |
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不妊治療を４０歳の誕生日まで、自分たちなりに目一杯やってきました。
そのうち２回、流産。1度目は自然。二度目は手術をしました。
その後、別の国に引越しをし、三度の採卵後、着床前診断をし、やっと一つの正常なものを移植するも、今度は着床せず。４０歳の誕生日とぶつかった判定日、夫と泣きました。
もういいよね。。。。そう思い、なんとか前向きにやってきて、1年過ぎ後、４１歳。AMHは二年以上前に0.11。まさかの自然妊娠し、自分でも驚いていました。そして、病院へ行くと、なんと双子。その次の週に行くと、そのうちの一つがさらに分裂し三つ子になっていました。あまり暗いことを想像しないように一生懸命努めました。また、あまりぬか喜びしないようにも。
毎週じっくり見ていただいた先生には感謝しています。
しかしながら、残念なことに、三つの胎嚢すべてが真っ黒で空っぽのままでした。
その後、毎週見てもらうこと２週間。やはり、このまま成長する可能性はないとのことで、急遽二日前に手術してきました。
年齢のこと、また着床前診断を経験した後、正常な受精卵ができることの難しさを感じていたので、結果には妙に納得しています。ここにきてくれた、奇跡を見せてくれただけで、感謝しています。きてくれてありがとうね、って心から思いました。
主人の仕事がとても忙しいことはよくわかっていたし、急なことだから付き添いに来られないことも、理解しました。していたつもりでした。なのに、今頃になって、うじうじしている自分がいます。
手術直後は気が張っていたせいもあり、とにかく無事に家路につくことを最優先にしていました。なのに、その夜から、その次の日と気分がとても悪いのです。気分というか機嫌がとても悪くなってしまっています。理解したはずなのに、いろんな理由をみつけては、自己攻撃をしてしまうのです。自分は価値のない人間だとか、私がいなくなっても、何も世の中変わらないのだろうとか。自暴自棄にはなりたくないのです。前向きに生きていきたいのです。一生懸命仕事を頑張って、休みには思い切りたくさん贅沢に旅をさせてくれる主人に、いつも感謝の気持ちを持っていたいのです。
なのに、うじうじしてしまいます。ホルモンのせいでしょうか？
体調があまりまだ思わしくないせいでしょうか？
私なんかより、仕事の方が大事なんだわ！なんて言いたくないのです。そういう問題じゃないこともわかっています。以前は一緒に働いてきたので、そう簡単にいかないことも、わかっているのです。主人にはそんな文句言いたくないのです。
その内体調が良くなったら、こんな気持ちを忘れることはできるでしょうか？
支離滅裂、重要なポイントがずれているようなことを書いてしまってすみません。
自分でも、もしかするとまだしっかりわかっていないのかもしれません。
こちらのサイトを見つけて、皆さんの経験を読ませていただき、涙が止まりませんでした。このような悲しみは比較をしてはいけないのかもしれませんが、もっと数週が進んでからの方、ましてや死産を経験された方などの投稿を拝見させていただいた時、もうなんとも言えない悲しみでいっぱいになりました。どうか皆さんと私の深い深い悲しみが時間とともに、癒されますように、と今は祈るばかりです。
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| 投稿者: アップル ....ocn.ne.jp ..2016/11/18(金) 19:00 No.14648 |
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サメ子さん、はじめまして。
最後の流産をしてからは、12年以上経ちますが、「不妊治療」「採卵」「3回の流産」というワードを見て、通り過ぎる訳にはいきませんでした。
異国での流産・・・。
どんなにお辛いことだったか、計り知れないこととお察しします。
私は、顕微授精で、子宮外妊娠と2度の稽留流産を経験しています。
不妊治療って、生理が来る度にも、数えきれない程、喪失しますよね。
私も、リセットの薬を、何度帰りの車の中、投げつけたか分かりません。
様々なお気持ち、3回目の流産からまだ間もないのです。
どうかご自身を責めないでくださいね。
また、悲しみは、週数で比較出来ないのですよ。
例えお腹にいた時間は、長くても短くても、大切な命が失われたことは、悲しいことです。
沢山泣いていいんですよ。
ご主人もきっと分かってくださっています。
お体お心共に、お大事になさってくださいね。
またお話お聞かせくださいね。
的外れなコメントになっていたら、ごめんなさいね。
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| 投稿者: サメ子 ....dynamicip.rima-tde.net ..2016/11/19(土) 00:02 No.14649 |
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アップルさん
書き込みをいただけて、本当に嬉しいです。本当にありがとうございます。
アップルさんのご経験、顕微受精後の子宮外妊娠に稽留流産。希望を持って臨む治療後の落胆は、もう計り知れません。みなさんおっしゃるように、経験したものしか、わからないですよね。やさしい言葉をかけてくださって、本当にありがとうございます。こちらに書き込みをして良かったと今感謝しています。
自分は血液検査で妊娠は難しいとわかった所からすると、転勤に伴って三ヶ国に渡っての不妊治療を経験しましたが、結果は残念なものでした。どの医師、病院でも自分なりには納得できた治療内容ではありました。（金額的にはかなり泣かされましたが）
今いる国の医師は、それほど術後の身体的な制限はなく、すぐ簡単な運動をしても構わない、という事だったので、一応１０日ほど自宅で休んで、その後今まで通っていたジム通いを再開した所です。家でじっとしていると、暗い考えばかり浮かんでしまって、よくなかったので。。。身体は以外と大丈夫なのですが、やっぱり気持ちが不安定だなぁと感じます。元気に外では話をしたりできるのですが、急に他人と関わる事に、ものすごく違和感というか、寂しい感じというか、形容しがたい感情がじわっと近寄ってくるのです。
この先、絶対にもうない！とは言えないとしても、きっともうチャンスはないと思ってもいます。あれが最後だったと。それは残念は残念ですが、現状を受け入れて、別の視界をしっかりもって進みたいという自分の希望でもあると思うのです。
幸い主人はあまり深くひねった考えをしない人で、今はその姿勢に助けられているような気もします。現実を受け入れて、悲観的にはならず、楽しんで生きていこう、という感じです。早速１２月に旅行を計画してくれました。
今はひっそり、お腹にきてくれた事にまず感謝し、この世には生まれては来れなかったけど、三人で仲良くどこかにいてくれているかなぁ、などと少々想像したり。
その前にもこの世に来れなかった２人と一緒にどこかで出会えるかなぁ、などとも。ありえないことなのでしょうが、想像するのは自由ですものね。
アップルさん、本当にありがとうございます。
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