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この掲示板は、お子様を亡くされたご家族が、その悲しみや苦しみを自由に話し合い、支えあうことを目的に開設しております。お子様を亡くされた経験も人それぞれですし、考え方や状況も違う方々が集まるサイトです。考え方の違う書き込みに対しての批判はご遠慮下さい。状況や考え方はそれぞれでも、お空の赤ちゃんの「ママ」として支え合いたいと願っております。


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  37週 子宮内胎児死亡  ittoママ 2017/08/10(木) 14:37 
Re:37週 子宮内胎児死亡  のりまろ2017/08/13(日) 17:50 
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  7週間だけの子  てふ2 2017/07/16(日) 03:39 







[ 返信 引用 一覧 ]
37週 子宮内胎児死亡
   投稿者: ittoママ    ....ocn.ne.jp
2017/08/10(木) 14:37
No. 14758
 
  7/31*37週と4日過ぎて37週の妊婦検診でした。その日は旦那が仕事だったから仕事の休憩時間に午後から病院に行きました。いつものように検尿、血圧、体重測定しNST(赤ちゃんの心拍モニター)へ。看護師さんがモニターをつけてくれるんだけど、赤ちゃんの心拍が見つからない。違う人に代わったけど見つからない。また違う人…最終的に医師が呼ばれ、そのままエコー検査へ。白黒画面が映され、赤ちゃんが見えたけどいつもは動いていた心臓が動いていませんでした。意味がわからなくて、頭痛と目眩がしてきた。何も言えなかった。医師から「赤ちゃん心臓動いてないね」はっきり言われて涙が出てきた。その後、看護師さんに言われ医師と話す為に別の部屋へ…子宮内胎児死亡、死産と宣告されました。今後の事とか色々言われたけど、それどころじゃなくて、涙が止まらなくて旦那と看護師さんには凄い迷惑かけてしまいました。結果、お腹の中で赤ちゃんは亡くなってしまっているけど出してあげなきゃいけないと言われ、8/3から入院し2日間かけて普通に経膣分娩で出産する事になりました。

8/3*9:30から入院し子宮口を開かせるためにバルーン処置、陣痛を起こさせる為の飲み薬を服用しました。
7/31から8/3にかけては、何で私達なんだろう、何で私の子どもなんだろう、何でと、どうしてが止まらなくて旦那がいてくれなかったらおかしくなってたと思う。仕事だったのに、1週間ほどの休みをとってくれた旦那に本当感謝。もちろん、入院中もずっと側にいてくれて本当にありがとうね。
処置をしてから、夕方ぐらいには陣痛がおさまるからと言われていたけど、全然おさまらなくて、むしろ間隔が短くなってきて本格的な陣痛がきてくれました。本当は4日か5日に出産する予定だったんだけどね。陣痛は本当に辛くて痛くて、みんなこんな事やってきたんだ〜って思ったら尊敬した。そして、20時51分に身長50p、体重3024gの立派な男の子が産まれてきてくれました。奇跡を信じたけど、やっぱり産声を上げる事はなく、チアノーゼも出てたけど、産まれた我が子は凄い可愛くて、辛かった事なんて忘れて達成感でいっぱいでした。抱けた時は悲しい涙じゃなくて、感動の涙が出てきた。産まれてきてくれてありがとう、ママになれました。

8/4、5*出産自体は凄い安産で、私が苦しまないように息子が親孝行してくれたんだと思った。そのおかげで私の体は全然元気で5日には退院出来る事になりました。もちろん息子も一緒に。
退院後は、頑張ってくれた息子、旦那、私の3人で家でゆっくり過ごしていました。本当にありがとうね、息子くん。

8/7*息子の火葬をしてきました。こんな言葉使わないけど、愛しい我が子…息子の為に買ったお花、ジュース、お菓子、スタイを持たせ天国へ旅立ちました。

 
Re:37週 子宮内胎児死亡  返信 引用
  投稿者: のりまろ    ....ocn.ne.jp ..2017/08/13(日) 17:50  No.14759
  はじめましてittoママさん。

あまりにも私と似た状況だったので返信させて頂きました。

私は先日、35週半ばで子宮内胎児死亡。36週に死産でしたのでittoママさんより2週早い日でしたが、

7/31 胎動が無く診察。子宮内胎児死亡の宣告。

8/3 18:54 出産

2490g 48.5cm お父さん似のかわいい男の子でした。
出産も出血が多かったものの、傷がつく事も無く安産。親孝行の優しい子だと思いました。

不謹慎かと思いましたが、全く同じ日に同じ経験をしていた人がこの世にいたのだと、なんとも言えない想いを抱きました。
私たちの赤ちゃんが、せめて一人ではなく一緒にお空に帰ったお友達がいたのかな?と勝手ながら思ってしまいました。

今はまだ心の整理がうまくつかず、でも前に進みたいと思い過ごしています。入院中から支えてくれている夫の存在が何よりの救いです。

ittoママさん、もしご不快でなければ、同じ時に同じ思いをしていた人間がここに居たと、一人じゃなかったんだと、少しでも心の拠り所になったらと思います。
Re:のりまろさんへ  返信 引用
  投稿者: ittoママ    ....ocn.ne.jp ..2017/08/17(木) 13:43  No.14761
  返信ありがとうございます。
のりまろさんの投稿も拝見させて頂きました。

偶然だったのか…それとも、必然だったのか…
全く同じ境遇の、のりまろさんに会えた事嬉しく思います。
のりまろさんも、第一子の長男だったんですね…私も、同じです。
週数は違うものの、初めての子をここまで育て、当たり前に産まれてくるものだと思った矢先、我が子を失って、喪失感でいっぱいですよね。

まだ、気持ちが不安定で泣いてばかりの毎日です。
のりまろさんもそうだと思います…
のりまろさんの旦那様が優しい方でよかった。
今はまだお互い辛い状況ですが、少しずつでも元気に過ごせるように出来たらいいですね。

もし良かったら、まだまだのりまろさんとお話していたいのですが…
よろしいですかね…?
一緒に乗り越えていきたいです。





[ 返信 引用 一覧 ]
38w子宮内胎児死亡
   投稿者: たろちゃんのまま    ....spmode.ne.jp
2017/08/17(木) 00:14
No. 14760
 
  予定日が8月25日

もうすぐ会える
お姉ちゃんとパパとママと四人家族になるね
また眠れない日々がくるね
なんて笑っていた

8月7日の妊婦検診
初めてのNST検査で赤ちゃんが元気ないと言われ明日また来るよう言われた

8月8日
NST検査で今回はいっぱい動いて赤ちゃんは元気
エコーも内診も何の問題もない
また1週間後の15日妊婦検診に来て下さいって言われ安心していた

8月10日
朝から赤ちゃん元気ない気がするが洗濯や洗い物、上の子のお世話でバタバタしていて赤ちゃんの胎動に気がつかなかった
何より予定日もうすぐやしこの間問題ないって言われてるし気にもとめなかった

夕方、やっぱりおかしい
横になってお腹に手を当てて胎動感じてみるけど感じない
気のせい気のせいって思ってた
でも旦那が仕事から帰ってきて大丈夫って思いながらも安心する為病院へ

助産師さんがNSTで心音探す..
聞こえない
また助産師さん変わる..聞こえない
先生が呼ばれる
この時点で私の頭は真っ白やった

怖くてどうしよもなくて、旦那を呼んで貰った
旦那が入ってきて先生が話をし始めた
心臓が動いてない...と

今日はこのままで明日からバルーンと誘発剤の飲み薬を服用
明日何も無ければ、点滴での誘発剤となりますと

何も頭に入らない

今お腹に居るよ?
昨日まで激しく動いてたよ?
この間の検診も何も問題無かったやん?
何で?
私らの赤ちゃんが何で?
色んな感情が湧いてその日は旦那と泣き崩れて全く眠れなかった

8月11日
飲み薬は全くきかず
バルーンも入ったまま
産みたくない、ずっとお腹におらせたい
時間だけが無常に過ぎていき
夜中寝れないと次の日出産の為の体力なくなるからと安定剤の強いのが処方された
前の日から寝て無い事もありすぐに眠ってしまった
寝たくないのに
赤ちゃんと一緒の時間もうないのに
時間は残酷

8月12日
朝からの内診で子宮口3cm
人工的に破水を行い、点滴の誘発剤が始まった

上の子は誘発剤から36時間かかったのでそんなすぐには産まれないと思っていた
誘発剤を入れて1時間も経たないうちに陣痛室へ歩いていった
陣痛室につくなり強い陣痛に変わりそこから30分ちょっとの安産やった

8月12日2735gの本当に可愛い男の子が産まれてきてくれました
すごい安産で親孝行な子

その日は病院で旦那と3人で寝ました
次の日は家に連れて帰って家族4人で寝ました

次の日はお別れでした
抱っこして火葬場まで行きました
棺に入れたくなくて泣いて家族に怒られました

毎日何をしても自分を責める日々
旦那とたくさん話ました
病院に居る時も旦那が居なかったら私はきっと陣痛も乗り越える事出来なかった
旦那は私の知らない所で葬儀の話、死亡届けの話、聞きたく無い事をたくさん言われ頑張ってくれていた事を知りました
旦那は出産に立ち会う際赤ちゃんが出てくるのも包み隠さず全て見えて居たようで赤ちゃんの頭が出て体が出て来る時が一番辛かったと言ってました
そんな辛い思いをさせたのは私や

上の子が居るのに上の子に辛く当たってしまう事もあり
前を向いていける気がしません
私の赤ちゃんは何故側にいないの?
友達が6月末に出産した所でした
元気に成長しているのが妬ましく感じてしまいます
そんな事思ってはいけないのは分かってる
友達にはしばらくそっとして欲しいと伝えたので連絡はありません
慰めも当事者じゃないと分からない
だから慰めも励ましもいらない

どうしていいのか分からない
時を戻せるならば
何でもするから赤ちゃんを返して
残酷すぎる

こんな感情が入り乱れてるのにいつか乗り越える事出来るのかな..

 





[ 返信 引用 一覧 ]
36週 子宮内胎児死亡
   投稿者: のりまろ    ....ocn.ne.jp
2017/08/06(日) 18:21
No. 14757
 
  一週間前、35週半ばで子宮内胎児死亡。数日後、経膣分娩での死産を経験しました。第一子の長男でした。

一度、子宮頚管が少し短めだったものの、妊娠経過はいつも順調。
三日前の検診でも何の異常も見られなかったのに、その日の朝は胎動を感じず病院へ向かいましたが、赤ちゃんの心臓はもう動いていませんでした。

現実を受け止められない中、進められていく話。
陣痛促進の処置が行われ、翌日には出産の予定が組まれました。

でもバルーンを入れてもすぐに排出されてしまう。
促進剤は膣に挿入しても、飲み薬も点滴もなかなか効果が現れず三日が経過しました。
先生も助産師さんもとても親身になって温かく、私の今後を考えて手を尽くしてくれていました。

先生がふと
『この子はお母さんと離れたくなくて、なかなか出て来ないのかもね』
と言いました。

そうか、ならもうこのままでいいんじゃないか?
私だって離れたくない。一緒にいたい。

『このままにして置くとお母さんの身体が危険だから』

だからなんだろう?この子は離れたくないって言ってるのに。私はどうなったって構わない。


そんな想いを抱いてしまう中、私を支えてくれたのは夫の存在でした。
自分だって悲しいのに、辛いのに、長引く入院中ずっとそばに寄り添ってくれました。
『この人を、大切な人をこれ以上苦しめてはいけない』
それが私の命を繋ぐ唯一の支えでした。

人工破水により急激な陣痛。入院から四日後の出産。
ちょうど36週0日、臨月に入った夜に産まれました。

2490gの男の子。夫そっくりのとてもかわいい赤ちゃん。


その日の一晩、親子三人で川の字になって過ごしました。
眠ってるだけにしか見えない、とてもとてもかわいい私たちの赤ちゃん。このまま時が止まってしまえばいいのに。
絶望の中の、幸せな幸せな時間でした。

翌朝、赤ちゃんを見た助産師さんが
『昨日より穏やかな顔になってるね。お父さんお母さんと一緒に過ごせて良かったね』
と声をかけてくれました。
確かに、昨日の写真より穏やかな顔で幸せそうに眠っている気がしました。

数日後、火葬に行ってきます。

まだまだ涙が止まらない日々で、先の事を考えられないけど。
今は立ち止まっても、後ろは向かないように。
胸を張ってあの子のお母さんなんだと言えるように。
いつかまた、あの子に逢うために。

夫と二人できちんと見送りたいです。

 





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流産手術後まだつらい
   投稿者: うさぎ    ....pools.vodafone-ip.de
2017/07/16(日) 05:45
No. 14741
 
  一回目の検診で心拍があり、順調に育っていますと言われていたのですが、7週目に入る前下っ腹が痛く、少しだけ出血してしまったのですぐに病院に行ったら赤ちゃんの心拍が止まっていました。次の日すぐに手術をしました。

私は幼稚園教諭をしているのでいつも子どもをみる環境で、しかも今なぜか
妊娠ブームでたくさんの保護者が赤ちゃんを抱いてきたり、妊娠されている姿を見ます。

そのたびとても辛く、しかもFacebookなどでも妊娠したとか、赤ちゃんが生まれましたなどの書き込みを見るととても落ち込んでしまい、私と同じことが起こればいいのにってすごい悪いことを思っています。
手術後2か月たつのですが、いまだにとてもつらくて泣く日々です。

どうやったらこの悲しみや嫉妬が癒されるのでしょうか。
このままだとおかしくなりそうです・・・。

 
Re:流産手術後まだつらい  返信 引用
  投稿者: てふ2    ....dion.ne.jp ..2017/07/28(金) 22:56  No.14750
  私も7週で流産でした。

流産した時は実感なかったのですが、うさぎさんと同じく、後から後から悲しくなってきて、街で歩く子供や友人のSNSの出産報告を見るのがどんどんつらくなってきて。

泣いても、夫は理解してくれません。
私も、おかしくなりそうです。
おかしくなって、赤ちゃんのところに行ってしまえればいいのになと思います。
Re:流産手術後まだつらい  返信 引用
  投稿者: うさぎ    ....pools.vodafone-ip.de ..2017/08/04(金) 02:21  No.14756
  てふ2さん、つらいですよね。
私はもう38歳で卵巣腫瘍で卵巣を一つ取る手術、その後約一年前に多発性子宮筋腫で8センチくらいの筋腫2つと小さな筋腫1つを取りました。
その後念願がかなって妊娠したのですが、流産してしまい本当につらいです。

最近はだいぶまっしになってはきたのですが、調子が悪い時、寂しい時などは泣いてしまうことがあります。
ニュースで芸能人が妊娠したなどの記事をみると、私と同じころに妊娠して、今も継続して妊娠されてるんだと思うととてもつらくて、嫉妬心もあり耐え難い気持ちです。
時間が癒してくれるといいますが、どのくらいたてば癒してくれるのか・・・。
辛いです。





[ 返信 引用 一覧 ]
25w4dで早期胎盤剥離にて死産
   投稿者: みず    ....cablenet.ne.jp
2017/07/25(火) 22:09
No. 14746
 
  タイトル通り、先日、死産をいたしました。
第二子で女の子でした。

まだ先週のこの、悲しみがないといったら嘘です。正直、家から出る気力もありません。
なのに、やはり上の子がいる以上、毎日クヨクヨしておれず、、、まるで何事もなかったかのように過ごせてる自分が許さずにおります。

毎日、死産した娘のことを考えています。そして、家の外に出る勇気はありません。思い出すだけで涙もでます。

家の中という限られた空間だから、思った以上に自分の心の整理が出来ており、その早さに驚き、自己嫌悪に陥っています。

死産後すぐに後悔のないように、母子同室を希望したり、手形や足型、、、火葬までのあいだに写真も撮ったり、悩んだ結果、5歳になる長女も面会し家族4人の時間を過ごしたり。思いつく限りをしました。

とは言え、こんなに早く、日常に戻っていいのか。私は心が冷たいのではないか?寝る前に毎日、考えてしまいます。

また、胎盤剥離は母体の死亡率もそこそこあり、現に私も輸血後にアナフィラキシーを起こし、一時は危ない時もありました。

その時に、お腹の子と一緒に死んでもいいと、思わずに、今、生きてる長女のために、死なない!私は生きる!と本当に思いました。

そんな自分が許せないでいます。亡くなった次女が浮かばれない気がして。



 
Re:  返信 引用
  投稿者: うめぼし    ....dion.ne.jp ..2017/07/29(土) 00:34  No.14752
  こんにちは、、みずさん 体調どうですか?胎盤早期剥離での死産 本当に、、辛いだなんて一言じゃ言い表せないくらい、、心がどうにかなりそう、、ですよね。私もちょうど2年前 38週2日で、胎盤早期剥離になり 第4子の娘を亡くしました。
第3子も13週で死産しており、上の2人も私も 今度こそ無事に生まれてくるだろうと思ってました。。
みずさんと同じで、、私自身も大量出血し、総合病院に途中運ばれ輸血をしました。あと少し転院が遅ければ危なかった、、、上の2人の為にも 母である私が生きていて 良かったと、その時 言われました。看護師さんにも主人にも親にも。。私も もし亡くなったりしてたらと思うとゾッとします。でも あの子だけ1人死なせてしまった、
私だけ生きて良かった、、と思ってるみたいで あのこに悪い、、って考えてました。でも その頃 看護師さんに言われたのが 亡くなった娘が お兄ちゃんお姉ちゃんの為にも 最後の力を振り絞って お母さんを生かしてくれたんだよ、、と。それが死産後 数ヶ月経って やっと そうなんだ、、と少し思えました。
死産後しばらくは、なんでうちのコだけ 亡くなったの。。皆 無事に生んでるのに、、、私が生きてて良かったけど、あの子も生きてて欲しかった、、と。
みずさんと同じく、死産後 何事もなかったかのように 毎日が過ぎていき、あれ??悲しいはずなのに 普通に家事して 生活できてる自分がいる、、冷たい母親?と かなり葛藤しました。でもバタバタと日常を過ごしふとした時に衝動的に泣いて、、夜 寝る前は 必ず 号泣、、、の繰り返し。。上の2人のおかげで毎日 普通のことをやらざるを得ない感じでしたけど。一番辛かったのは、幼稚園に通ってたので、クラスの皆 臨月の私を知ってたことでした。隣りのクラスには予定日がほぼ同じ人がいたり。。もちろんそちらは無事生まれていて。。
こんな別れがあるなんて知らなかったので、なんで私だけ、、なんでうちのコだけ、、、毎日 人に会いたくなくて、、幼稚園の送り迎えも嫌で嫌で。ついこの前まで大きなお腹で、もうすぐだね〜と言われながらやっていたのに。。まるでその妊娠がなかったかのように 妊娠する前の日常みたいで頭が混乱しました。。

言いたいことがぐちゃぐちゃでごめんなさい。2年経った今でも あの時生まれていれば、、と 涙が出ることあります。普通に出産した人が壮絶なお産だったとか言ってても、赤ちゃん無事ならいいじゃない。それで何が壮絶よ。と 思ってしまいます。
どん底の気持ちを唯一 救ってくれたのが、ここのサイトで同じ辛い経験をした方々でした。気持ちをわかってもらえて、自分だけじゃない 知らなかっただけで世の中には 辛い経験をした人が沢山いるんだと 前を向くことができました。
みずさんも まだまだ日が浅いですが、ゆっくりゆっくりでいいので 気持ちを吐き出して ここで話しましょうね。
Re:25w4dで早期胎盤剥離にて死産  返信 引用
  投稿者: みい    ....spmode.ne.jp ..2017/08/03(木) 14:15  No.14755
  こんにちは、みずさん。

境遇が似ていたので書かせていただきました。
私も先月、常位胎盤早期剥離で第二子長男を死産しました。37週でした。

やはり上の子がいるので泣いてだけ過ごす事もできず頑張って外にで出ています。
私の場合、外に出た方が気が紛れるのもありますが…。

でも夜寝る時、朝起きた時、きれいな空を見たとき、常に死んだ長男の事を思い出します。
このきれいな空を見せてあげたかったと外で泣きじゃくった日もあります。
毎日つらくて逃げたくなりますが死んだ長男もお腹の中で苦しかった分、逃げずにこの苦しみと向き合おうと思ってます。
泣きたい時は一人で思いきり泣いて泣き疲れたらまた日々を淡々と過ごす、今はこれて精一杯です。

私も出血がひどい中、娘と夫をおいて死ねない!と強く思いました。やはり後悔してしまいました…。
娘には夫がいる…でも死んだ息子には誰もいない、私が一緒にいけはよかったのかな…と。

ただ娘の成長は見たいです。でも息子も失いたくなかった…。贅沢なんでしょうか?
周りからは上の子の為にも頑張ってと言われるのがつらいです。








[ 返信 引用 一覧 ]
27週 死産
   投稿者: モコ    ....tnc.ne.jp
2017/07/15(土) 20:21
No. 14739
 
  4月に第二子を27週で死産しました。その後49日で納骨をして、今は毎週、お墓に通ってお線香をあげています。
死産した直後は毎日のように泣いていましたが、今は少しは落ち着き、仕事も復帰しています。しかし、赤ちゃんや妊婦さんを見るのは辛く、まだまだ心の整理はできていない状態です。
先日、地区のお祭りがありました。今年はとても参加したいという気持ちにはなれませんでしたが、1人目の子供は3歳でお祭りに行きたがるので、見に行ったところ、たくさんの幸せそうな子連れの人、妊婦さんをみてしまい、たまらなく悲しい気持ちになってすぐ帰ってきてしまいました。自分だけが辛い思いをしてるわけではないと分かっていますが、やはりなぜ自分がこんな悲しい体験をしなければいけないのかと思ってしまいます。いつか悲しみが癒える日が来るのでしょうか?

 
はじめまして´◡`  返信 引用
  投稿者: まぁる    ....so-net.ne.jp ..2017/07/19(水) 10:36  No.14743
  初めまして。まぁると申します。
私は去年11月妊娠24週で子宮内胎児死亡と診断され死産しました。 モコさんと同じように第二子です。
第一子は現在5歳。幼稚園に通っており、毎日送り迎えをしたり、お休みの日には公園やテーマパークなど妊婦さんの集まる場所へ行くことがほとんどです。
私もモコさんと同じように、今でもまだ妊婦さんを見るのがとてもとても辛いです… 赤ちゃんや子供を見るのは少しずつ大丈夫になってきたのですが、妊婦さんだけが未だにどうしてもダメで目を背けてしまいます…
お腹ぎ大きくなくてもマタニティマークを付けてる方を見るのも辛いです。
幼稚園のママさんからも『2人目は⁇』と聞かれたり、上の子が何か出来ないことがあったりすると『ひとりっ子だからだよ!』と言われたらします。
幼稚園のママたちには1番仲の良いママにしか妊娠したこと、死産したことを報告していなかったので… 幼稚園のママたちにも、もしかしたら私たちと同じような経験をしたママもいるかもしれませんが、上の子の学年では、我が家と母子家庭のご家庭しかひとりっ子はいません。
『みんな2人、3人当たり前のように産んでいる…』そんなことばかり考えて『私は普通じゃないんだ。当たり前のことが出来ないんだ。』と責めてばかりで、いつも1人で悲しんでいました。 主人も今は亡くなった赤ちゃんのことを話すこともなくなり、私1人で悲しんでは泣き、時にはイライラしたり…
私もモコさんと同じように『この悲しみは、癒えるときかくるのだろうか…』と途方に暮れていたところです。 モコさんのお気持ちを癒して悲しみから解放してあげることは何一つできませんが1人じゃない!ということを伝えたくてメッセージをしました。
取り留めのないメッセージになってしまいましたが、同じ経験をしたもの同士、何か支え合って生きていけたら…と思っています。
Re:27週 死産  返信 引用
  投稿者: ひぃ坊ママ    ....bbtec.net ..2017/07/25(火) 21:48  No.14745
  モコさん・まぁるさん、はじめまして。

私は今年の6月初めに第1子を亡くしました。出産予定日は1ヶ月以上も先だったのに、度重なる羊水過多のため「これ以上の妊娠継続は不可能」とのことで誘発分娩に至りました。生まれたのは私そっくりの男の子。ですが、横隔膜ヘルニアのため、この世に生を受けてわずか55分後に息を引き取りました。覚悟していたものの、一度わが子の顔を見てしまったら、「他に助ける道はなかったのか?」「自分の命が惜しいがために息子を死なせてしまったのでは?」「『子どもは親を選んで生まれてくる』と言うけれど、じゃあ、なぜこの子は私を置いて逝ってしまったの?私の何がいけないの?」と悲しみと悔しさが入り混じって、来る日も来る日も泣いて過ごしました。泣きすぎて結膜の血管が切れてしまったほどです。

1ヶ月余りが経ち、このまま自分は死ぬまで毎日毎日涙を流して生きていくのかと思っていた時のこと。電話で話していた従姉の言葉に心が軽くなりました。「人がこの世に生まれて何十年もかけて学んでいくことを、あなたの赤ちゃんはお母さんのお腹の中にいる間に全部習得してしまったから、神様に『もうこちらへおいで』と呼び戻されたんだよ」

わが子を亡くした悲しみは一生消えないと思います。でも、私たちの赤ちゃんは「選ばれた」のだと思うことでお互い辛さが和らげばと思い、返信させていただきました。

Re:はじめまして´◡`  返信 引用
  投稿者: ひぃ坊ママ    ....bbtec.net ..2017/07/26(水) 21:16  No.14748
  まぁるさん

お子さんが一人っ子だからと負い目に感じることはないと思いますよ。実は私自身一人っ子です。私を産んだ後、母は病気のため、もう妊娠を望めない体となってしまったからです。私がまだ幼いころ、母も事情を知らない親戚や近所の方から「もう一人くらい産んだら?」「兄弟がいないとかわいそう」などと言われたことがあるそうです。それでも母は「よそはよそ。うちはうち」と気丈にやり過ごしていたようです。その代り、なるべく私をいろんな子と遊ばせるなどして社会性を学ぶようにしてくれました。私はと言えば「一人っ子だから寂しい」とか「兄弟のいる人が羨ましい」と感じたことはありません。なぜなら「兄弟がいる状態」を体験したことがないので。また、世の中には血を分けていながらいがみ合う兄弟姉妹もいます。必ず仲良く育ってくれる保証はありません。そう考えて、周囲からの干渉はとりあえず受け流してはいかがでしょうか。お気に障ったら申し訳ありません。まぁるさんの気持ちを少しでも楽にするために、このような考え方もあるのでは?という一つのご提案です。
Re:はじめまして´◡`  返信 引用
  投稿者: モコ    ....tnc.ne.jp ..2017/07/26(水) 23:15  No.14749
  まぁるさん、返信ありがとうございます。
まぁるさんもお辛い経験をされたんですね。一人目が保育園に通っていて、同じクラスに妊婦さんのママがいたりするのでお気持ち分かります。
周囲には同じ経験をした人はいないため、私だけがこういう気持ちじゃないということが分かり、安心しました。一人じゃない、という言葉にもとても勇気付けられました。この先も悲しい気持ちを忘れることはないと思いますが、その言葉を思い出して、生きていきたいと思います。
Re:27週 死産  返信 引用
  投稿者: よしこ    ....ztv.ne.jp ..2017/07/30(日) 22:27  No.14753
  私も8ヶ月前に19週で死産しました。周産期致死性の難病でした。主治医には、赤ちゃんは寿命を全うしたと言われました。
上の子が3歳で保育園児です。妊婦を見ると、私と同じ思いをしたらいいのに、、とまで思うぐらいの嫉妬心です。私もあんなふうに大きいお腹を抑えながら歩いているはずだったと思ってしまうからでしょう。職場でも妊婦をいたわるどころか、ひどい態度で話しかけないでほしいオーラを出しています。
そんな自分が嫌でした。でも、こちらで相談して、他人への態度を改めるパワーを、自分のために使おうと思えました。
お話読ませてもらって、私達の思いはごく普通なんだと知り、ホッとしました。出会っても気付かないご縁ですが、共に頑張りましょう。
Re:はじめまして´◡`  返信 引用
  投稿者: まぁる    ....so-net.ne.jp ..2017/07/31(月) 17:32  No.14754
  ひぃ坊ママさん♪ まぁるです。

お返事が遅くなり申し訳ありません。
こちらの掲示板への書き込みが初めてなので、不慣れ&不手際などでご迷惑をおかけしています…

ひぃ坊ママさんの体調はいかがでしょうか⁇
私たちは、赤ちゃんはいないけれども出産した身体なので、しばらくは妊娠前の体調とは違うと思います。
私は産後しばらくは、普通にご出産された方々と同じように抜け毛がひどくて、ドライヤーをかけた後の洗面所はホラーでした…
そして、その光景を目にする度に『そうだ…出産した身体なんだった…』と落ち込みました。 最近になってようやく抜け毛はおさまり身体も妊娠前に近づいてきていると思います。
ひぃ坊ママさんは結膜も切れてしまったようで、本当に大変でしたね…

私たちの赤ちゃんは、ひぃ坊ママさんの従姉妹さんのおっしゃるように神様の元へ戻って行ったのですね…
きっとそうだと思います。
今ここにはいないけれどと、毎日神様の元から私たちのことを見ていると思います。

そして、ひとりっ子の落ち込みに対しての優しいお言葉も頂きありがとうございます…
今日も幼稚園への送り迎えで落ち込み、帰宅後しばらく起き上がれませんでした。 早く夏休みになってほしいです…
ひぃ坊ママさんのお言葉通り、息子は兄弟がいないことで淋しがっていることはないように思います。 気にしているのは私だけかもしれません(◞‸◟;)
私自身が2人姉妹で育ったので兄弟はいるのが当たり前。子供は2人3人いるのが当たり前。と思ってしまっていました… 今も思ってしまっています…
この気持ちさえなくなれば、無駄に落ち込むことはなくなるのに…と思ってしまいます…
ひい坊さんにアドバイス頂いた通り、周りからの干渉は受け流していけるように努めたいと思います´◡`!
とても丁寧で優しいお言葉を頂き、本当にありがとうございます!
これからも頑張ります!
ひい坊ママさんも、どうぞお身体を大切にしてくださいね!






[ 返信 引用 一覧 ]
ママを選んでくれてありがとう。
   投稿者: りんご姫    ....bbtec.net
2017/06/23(金) 22:06
No. 14727
 
  今年の4月に妊娠が発覚しました。
初めての検診に行った時は5週目で医師に正常妊娠と言われ赤ちゃんの袋を見た時に凄く嬉しい気持ちで溢れてました。
6週目に入っても胎芽の確認が出来ず7週目でピタリと悪阻が無くなりすごく怖くなってかかりつけの産婦人科に行きました、そこで医師に7週で悪阻が終わり胎芽が見れないからもしかしたら稽留流産の可能性がありますと告げられました。
わたしが流産するはずないとどこかで勝手に思ってました。8週目に入っても胎芽の確認と心拍の確認は出来ませんでした。医師には稽留流産ですと告げられました。エコーで血液の流れを見せてもらいましたが赤ちゃんに届くはずの血液は届いてませんでした。稽留流産かもと言われた時からどこかで心の準備も出来てました。
稽留流産を医師から告げられた時に分娩台の上でこれでもかってくらいに涙が溢れて止まりませんでし。
稽留流産してるけど本人の同意と意思がないと手術は出来ませんと医師に言われてもわたしは赤ちゃんが生きていると心臓が動くんじゃないかと思い1週間待つことにしました。1週間待っても子供の心臓は動くことなく天国に旅立ちました。
そこから一ヶ月たってもわたしの心は止まったままです、前に進まなきゃって思ってるのに。
心の中でこんなママでごめんねって痛かったね、苦しかったねって話しかけてます。
流産を経験しなければ当たり前に赤ちゃんができ当たり前に生まれて育つものだと思ってました。
経った3ヶ月でもお母さんになれた事にわたしら感謝しています。

 
Re:ママを選んでくれてありがとう。  返信 引用
  投稿者: aloha    ....home.ne.jp ..2017/07/02(日) 21:16  No.14733
  初めまして。
昨年末に妊娠がわかり、年明けに流産をしました。
私も5週目で胎嚢を確認し、心拍は次だね。と言われました。
経過が自分ととてもよく似ていて、書き込みさせていただきました。

半年経ちますが、まだ心が止まったまま、前に進めずにいます。
お空に帰った赤ちゃんも、こんなママの姿は見たくないだろうと思いつつも、
どうしても前に進めずにいます。
こんな気持ちをどこにぶつけたらいいのかわからず、そして周りの人にいつまでもこんな気持ちを話すことも申し訳なく思い、自分の中にずっと溜め込んで過ごしてきました。

私も、赤ちゃんが当たり前に育つもの、とどこかで思っていました。
当たり前のことなどこの世にはないのだ、ということを
赤ちゃんが教えてくれました。
生きていること日々感謝して、あの子の分まで強く生きていこうと思っています。
ただ、気持ちは一進一退、前向きに思える日もあれば、
何もする気が起きず、ただぼんやりと1日が過ぎる日もあります。
こんな自分とも、向き合っていくしかないのですよね。
いつかお空であの子に会える日まで、あの子に恥じない生き方ができたらいいな、と思っています。
Re:ママを選んでくれてありがとう。  返信 引用
  投稿者: りんご姫    ....spmode.ne.jp ..2017/07/04(火) 09:23  No.14735
  当たり前が当たり前じゃないってことを子供に教えてもらいました。
周りは順調に育ってるのに自分の子はって未だに思ってます。
自分の子供はお空に帰ったのにみんな順調でいいなって凄心苦しいです。
周りからは次があるよっていつも言われます。次って何だろって考えてます。
流産の悲しみはいつになったら進めるのか未だに考えてます。
次があってもその子はその時しかいないのに。ずっと前に進めずに自分の心を塞いでいます。
母になる幸せ子供に恵まれる幸せをこの流産で子供に教えてもらいました。
当たり前に育つ事なんてないと、妊婦と出産は凄い奇跡ですね。
Re:ママを選んでくれてありがとう。  返信 引用
  投稿者: てふ2    ....au-net.ne.jp ..2017/07/28(金) 23:45  No.14751
  私も7週で流産しました。
悲しみがだんだん薄れるどころか、なかなか回復しない体調とともに悲しさが増すんです。
あの子は帰ってこないし、
子宮筋腫が見つかり、次にスムーズに産めるかもわからないし、どうしてあの子と一緒に私も天国に行けなかったのかな…と考えます。でも、親からしたら奇跡的に当たり前に育った子なんだなと知ってしまったので死を選ぶこともできない。心がズタズタのままです。





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おしえてください
   投稿者: きい    ....e-mobile.ne.jp
2017/07/03(月) 15:57
No. 14734
 
  出産予定日目前で、愛娘は旅だってしまいました。
数年経ちましたが娘への想いは膨らむばかりです。

廻りは出産ラッシュ…幸せそうなその姿、赤ちゃんの様子はとても愛らしいと純粋に思えます。
ただ…「ぜひ抱っこしてあげて!」と言われるのが辛いです。

あの日から、娘を抱いた感覚を忘れたくないという想い、
自己満足なのかもしれませんが、その想いから
娘の存在を隠したくないので正直に話をして、
娘以外の赤ちゃんの抱っこをひたすら断ってきました。

友人に限らず、仕事柄お客様とそういった場面になることもあります。
幸せ絶頂の彼らに、戸惑わせずに断れる言い方はないものでしょうか?
みなさんはどうされていますか?
みなさんの知恵をかしてください。

 
Re:おしえてください  返信 引用
  投稿者: てふ2    ....dion.ne.jp ..2017/07/19(水) 11:42  No.14744
  私自身は初期流産なので、きいさんの心情わかる、などとても言えません。想像を絶する辛さだと感じています…。


それで、周りで「ぜひ抱っこしてあげて」と言われた人が断っているシーンに出会ったことがあります。

「とても小さくて柔らかいから、抱っこするのが怖くて(^^;)ごめんね、見ているだけで十分。かわいいね」

って言ってました。
てふ2さんへ  返信 引用
  投稿者: きい    ....emobile.ad.jp ..2017/07/26(水) 19:51  No.14747
  コメントありがとうございました

てふ2さんもお辛いなか、経験談ありがとうございます。

「怖い」っていうと「大丈夫ー」って返されちゃうことが多くて困ってました。
「見ているだけで十分、かわいいね」ってとても優しい言い方ですね。
私も次はそんな風に言ってみようと思います。





[ 返信 引用 一覧 ]
じんわり湧く悲しさ
   投稿者: てふ2    ....dion.ne.jp
2017/07/18(火) 13:41
No. 14742
 
  先日、7週間だけの子、というタイトルで稽留流産について投稿したものです。

子供に申し訳ないと思うくらいで、あまり深い悲しみはなかったと思ったのですが、流産後に高熱が続き、「死んだ子が恨んでいるのかな」と考えたり、産院の婦人科で診察を受けながら子供の声を聞いていたり、ちょうど子供を産んだばかりの妹がお宮参りの話をしているのを聴くと、じわーっと気持ちが落ち込んできて、涙がドボドボ出てきます。

とても失礼な話だと思うのですが、こんなに悲しいことにまだ追いつけていません。
悲しみに浸るから必要以上に悲しくなるのか、悲しいのかも、整理がついていません。

 





[ 返信 引用 一覧 ]
7週間だけの子
   投稿者: てふ2    ....au-net.ne.jp
2017/07/16(日) 03:39
No. 14740
 
  5月末にお腹に宿った赤ちゃん、7月13日に流れていきました。

5週で産院に行き、あかちゃんの袋が子宮にあると言われた。妊娠ですと。
2週間後に産院にいくまでに喜びより不安の方が大きかった。再就職したばかりの仕事どうしよう、高齢出産は流産や障害児の可能性が高くなるけど大丈夫かな、夫は自覚がないけど大丈夫かな、3月生まれじゃ保育園に0歳で預けられない...

7週目の検診で、赤ちゃんの成分があるけど心拍が見えず、発育が遅いか成長が止まった可能性があるから2週間後にと言われ...。7週目に心拍がみえて職場と親に今後を相談しようと思ってたのに、さらに不安が募りました。
体はだるく眠く、荒れる一方の家に夫が苛立ち大喧嘩。不安がマックスに。

でもその翌日、微量の出血とともに体がスッキリし、なんだろうと思っていたら出血量が増し、欠勤に怯えながら仕事やすんで夫ともども産院にいくと、ケイリュウリュウザン、と言われました。

手術でかき出しましょう。というところから、その日のうちに血と赤ん坊の袋が出てきました。

一定の確率で流れていくのは自然の摂理、仕方ないです。ドライで、ごめんなさい。
ただ、お腹に宿った命を祝福して過ごせばよかった。よくきたね、ありがとう、よくきたね、と言って心地よく過ごしてもらえばよかった。

妊娠がわかって数週間、浮かれるより不安の方が多かった。不安ばかり口にし、授かったタイミングが悪いとすら思った。

宿った子供に申し訳無いです。

ごめんね、もっともっと、喜んで迎えてあげればよかった。よくきたね、よく来たね、ありがとう、どうかお腹のなかで快適に過ごして私たちのところに出てきてね、と歓迎すればよかった。

夫とは喧嘩もしたけど、家事を進んで引き受けてくれて、震える私と一緒に病院来てくれて、優しかった。この夫との子供が宿ったことを、手放しで喜べばよかった。

不安なホルモンいっぱいの子宮は居心地が悪かっただろう。自分の子供、愛に包んであげられてなかった。

どうか、またきてね。その時は、今回より居心地よくすごせるよ。ぜったいだよ。どうか、どうか、またきてね。もっと、強くなるからね。

 



 

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