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Re:保健師、不妊治療で妊娠、10週繋留流産手術  アップル2017/03/19(日) 18:44 







[ 返信 引用 一覧 ]
妊婦のいる職場に復帰します
   投稿者: きのこ    ....au-net.ne.jp
2017/04/16(日) 23:16
No. 14694
 
  14週で稽留流産したため、3月中旬に子宮内除去手術を受け、赤ちゃんを死産しました。初めての妊娠でした。

現在は産後休暇中ですが、再来週には職場復帰する予定です。事情を知っている上司や同僚は、私のことを気遣ってくれていて、ありがたい限りです。

ただ、先日手続きのため職場に顔を出した際に気付いてしまったのですが、私の席の斜め前の席の同僚がどうやら妊娠しているようなのです。彼女は私の同期でもあり、プライベートでも仲が良く、私が手術のため入院すると連絡した際も涙声で電話を掛けてきてくれ、心配してくれました。大切な友人だと思っています。多分、周囲に報告するような時期ではないのでしょう、そうでなければ私に教えてくれていると思います。

彼女の妊娠はおめでたいことでしかないと、私は笑顔でおめでとうというしかないじゃないかと、頭では分かっているのですが、気持ちがついていきません。

これから大きくなっていくであろう彼女のお腹を眺めながら仕事をすることを考えると、辛い。

でも、仕事はやりがいだからやめたくない。

彼女も私に気を遣ってるだろうし、何も悪くない彼女に冷たく当たるような人間にはなりたくない。

ただ、最終的に彼女には赤ちゃんが産まれて、私はダメだったのに、流産するとこんな思いまで背負わなければいけないのかと…。


大人になって、ひたすら彼女の斜め前の席で我慢するしかないのだということは分かっているんです。でも、耐えられるのか分からず、楽しみにしていた仕事復帰も少し憂鬱です…。

 
Re:妊婦のいる職場に復帰します  返信 引用
  投稿者: みち    ....au-net.ne.jp ..2017/04/21(金) 20:16  No.14697
  きのこさん、こんにちは。
体調の方は大丈夫ですか。
きのこさんの気持ち、すごくよくわかります。
私も死産後、何度も妊娠報告を聞き…一度気持ちを落ち着かせてから複雑な気持ちになっても祝福してきました。でもやはり直接お腹が大きくなるのを見るのは辛いものです。私も同僚が妊娠し、復帰後日々大きくなるお腹をみては傷ついています。誰も悪くないのに傷ついてしまう自分にも複雑な気持ちになります。私と予定日がさほど変わらなかったので、「あー私もこんな感じだったのか」と思わずにはいられません。今はその傷さえも受け入れるべきなのだと思っては落ち込み…でも頑張り…を繰り返しています。人間の感情ってうまくいかなくて難しいですね。
私もきのこさんと同じ気持ちです。すごく辛い気持ちもわかります。何の力にもなれませんが…でも、きのこさんには職場復帰して頑張ってもらいたいです。応援しています。
Re:きのこさんへ  返信 引用
  投稿者: ぎね    ....openmobile.ne.jp ..2017/04/23(日) 01:36  No.14698
  はじめまして。ぎねと申します。
初めての妊娠で、16週での稽留流産。死産しました。

私も働いており、似たような境遇だったので返信しました。



私の場合は、職場の先輩が妊娠中です。
また、医療関係の仕事のため、赤ちゃんや小さな子供に毎日会います。

先輩の大きいお腹が視界に入ったり、生まれて2、3ヶ月の赤ちゃんやそのお母さん、妊婦さんを見ると、モヤモヤ〜っとした気持ちになります。


復帰して3週間ほど経ちましたが
先輩には体調どうですか?とか赤ちゃんに関わる話が一切できません。
しかも少し避けてしまいます(視界に入るのが苦痛なので)。
自己嫌悪です。




きのこさんの場合、友人関係でもある仲の良い同期の方が妊婦ではないかということで、私の場合よりもっともっとつらいと思います。
友人関係、壊したくないですよね。。。


これからお腹が大きくなるのを身近に見ないといけない。
おめでたい事なのに、憂鬱ですよね。

考えただけでつらいです。


仕事中にモヤモヤしたらできるだけ早く気持ちを吐き出した方が少し楽になると思います。
私はトイレに行って、夫にLINEでモヤモヤを吐き出す日々です。
そうしてとりあえず3週間頑張ってみました。
なんとか働けてます。


回復には時間がかかると思います。

きのこさんが楽しく仕事できることを願っています。



(自分の話ばかりですみません)
Re:妊婦のいる職場に復帰します  返信 引用
  投稿者: きのこ    ....au-net.ne.jp ..2017/04/26(水) 23:31  No.14700
  みちさん

コメント、ありがとうございます。職場復帰する前日にアップされたみちさんのコメントを拝見しました。応援していますの言葉、すごく励まされました。本当に、ありがとうございます。

今日、彼女から妊娠の報告がありました。11週とのことでした。
自分でも意外なことに、そのとき沸いた感情は、「自分の赤ちゃんも産まれてれば同級生だったなぁ」という純粋な悲しみで、嫉妬の感情ではありませんでした。多分気を遣ってくれたのだと思いますが、素直に教えてくれた彼女にも、その場でおめでとうと言えた自分にも救われました。

きっと、今後彼女のお腹が大きくなるにつれ、複雑な感情も抱くことになるのだと思いますが…とりあえず、復帰初日、気持ちをこじれさせずに済みそうだという希望が持てました。

でも、今日は帰って、産まれなかった我が子を思ってまた泣くのだと思います。泣きたい気持ちです。

お互い、充分頑張っていると思いますが、頑張りましょうね。
Re:きのこさんへ  返信 引用
  投稿者: きのこ    ....au-net.ne.jp ..2017/04/27(木) 23:01  No.14702
  ぎねさん

コメントありがとうございます。
ぎねさんからのコメントも復帰前日の夜に見て、同じような思いをされている方がいることで、とっても勇気づけられました。

ぎねさんは子供も目にすることのある職場だということで、本当に辛いですよね…。復帰を決めて頑張っていらっしゃること、すごいなぁと思います。

復帰して初日に、同期の彼女の方から妊娠していることを打ち明けてくれ、彼女も気を遣ってくれたのだと思いますが、なんていうか、シンプルに伝えてくれたので、私も素直におめでとうと言うことができました。
でも、彼女の前で思わず涙してしまいました。自分の赤ちゃんと同級生だったなぁと思って…。それをそのまま伝えたら、分かってくれました。

そりゃあ、羨ましくなりますよ。私も続いてたらなと…
しかも最後に職場にいたときはまだ妊娠してたので、そのときのことがいちいちよみがえるんですよね。

慣れて、乗り越えて、なんとかやっていくしかないんですよね。
ぎねさんのいう、「なんとか働けてます」、ほんとにそうだと思います。

辛いなぁ。





[ 返信 引用 一覧 ]
そら君
   投稿者: そらくんの家族    ....bbtec.net
2017/04/27(木) 21:52
No. 14701
 
  今日、無脳症で16週目で誕生して空に還っていきました。
妊娠したら産まれるのが当たり前と思ってしまっていました。
高齢出産に差し掛かり、人工授精2回失敗して、すぐ夫婦で体外受精に
切り替え、体外受精1回目で無事妊娠して、泣いて喜んだのが2月でした。
お尻に毎日大嫌いな注射打ったり、好きなお酒も生ものも風邪もひいたらいけないからマスク毎日つけて、仕事も辞めて、10月を楽しみにしてたのに、当たり前のように14週目の定期健診で「白いもやみたいなのが映ってるから、来週また来てください」と言われ、不安で携帯で待合室で会計をすます前に調べてたら「無脳症」と出て、泣きました。
3000人に一人がなぜうちの子に?とただのエコーミスであることを願い、先祖のお墓や安産祈願のご祈祷をしました。
一週間後、また検査したら、やはり同じで、夫婦で泣きました。
私は受け入れれずと、回復の見込みと、エコーミスを信じてセカンドオピニオンの大きな病院に、2日後予約を入れて、旦那と行きましたが診断は変わらず。旦那は「診断にミスはないからまた、辛い思いをするだけだからセカンドオピニオンは辞めよう」といってたけど、合計3回検査したので確信したみたいです。私はお腹の中に居続ければ頭の骨が成長すると信じてました。母親ですから。検査後その足で、元のクリニックで中絶手続きを旦那の主導のもと行いました。私はここ最近まともな判断が出来ないし、つわりでもどすし、寝れてないので、旦那も辛かったですが、色々やってくれました。入院日も明日4月26日か連休明けの5月8日といわれ、私はお腹の子と離れたく無いので8日といったのですが旦那が母体と精神的、子供の為にも早い方が良いと、泣きながら強制的に決断しました。私の気持ちを組んでたぶん余計辛かったと思います。何度もごめんと泣きながら謝ってくれました。旦那の会社は小規模で人員も余裕がない中、会社に無理を言って色々休んでやってくれました。今日お昼に陣痛の薬を使ってようやく破水して、息子を出産しました。
旦那は立ち会えなかったけど、顔を見て「かわいい」といってくれました。クリニックの先生のお気遣いで、かわいい布団や帽子に包まれて、
顔だけが見えるようにしてくれてました。旦那と私は4月15日の日から毎日泣いてます。何のために不妊治療して産まれてきた意味があったのかと、そして無脳症で天国でそら君が頭の事で友達が出来なくて可哀想と。旦那は多趣味なので息子に教えるのが出来なくて、泣いてます。
でも「あなたが元気で安心した、立派に妊娠して誇りに思う」と何度もいってくれました。「そらくんは、まだあなたがお母さんとして色々相応しくなくて、今僕を産んだらお母さんが倒れちゃうから、今回は僕がそらにいくから、また心も体も鍛えた頃に絶対戻っていく」って旦那が教えてくれました。妊娠が決まってからも夫婦は正直親の自覚はなく、もっと勉強や愛情を注げば良かったし葉酸も取ればよかったと遅すぎる後悔をしています。でも4か月だけどお母さんとお父さんをさせてくれてありがとう。そら君。もうすぐ火葬で気持ちが付かないけど、こうして文章にできてよかった。またパパとママが受け入れれるように頑張るからまた戻ってきてね。ありがとう。そらくん。  長文になってごめんなさい。こうして書くことで残せて良かったです。まだ入院中ですが、これから当分精神的に辛いですが。空を見て頑張ります。

 





[ 返信 引用 一覧 ]
38週で死産しました
   投稿者: 天使ママ    ....au-net.ne.jp
2017/04/19(水) 07:51
No. 14696
 
  10ヵ月38週でした。
先天性小腸閉鎖症を患っていて産まれてすぐ手術の予定でした。

先生からは、重篤な病気じゃないから手術して1ヵ月で退院できますよ、心配するほどのことではないですと言われました。

次の週の検診で、捻転がみられるし羊水が増えてきたから早めに産んだほうが良いと言われました。

次の週は、もういつ産まれても大丈夫ですが、できるだけお腹で大きく育ててから産みましょうと言われました。

先週と真逆のことを言うなあと思いながら病院を後にしました。

次の検診で先生から赤ちゃんの心臓が動いてないですと言われたとき、呆然としました。

数日後、入院して出産しました。
産まれた赤ちゃんは2600グラムの可愛い赤ちゃんでした。
死因は不明のままです。

火葬の日は、息苦しいほど辛かったです。
毎日赤ちゃんのお顔を思い出します。
可愛くて愛しくてたまりません。
どう立ち直ったらよいのかわかりません。

赤ちゃんを出産して4日が経ちました。
周りの人はあまり考えすぎるなと、いつまでも泣いていては赤ちゃんに笑われるよと言います。

どうやったら前に進めるのかもうわかりません。




 
Re:38週で死産しました  返信 引用
  投稿者: ひろり    ....eonet.ne.jp ..2017/04/26(水) 00:57  No.14699
  天使ママさん
初めまして。 
私も3年8か月前に同じく38週ちょうどで原因不明の子宮内胎児死亡にて死産致しました。
まだ出産して日も浅いとの事の様ですね。
少しだけ時間の先を歩んでいる私からおこがましいですが少しでもお役に立てればと思いました。

今は前に進もう。頑張ろう、立ち直ろう。元の自分に戻ろうなど一切考えなくていいです。
しっかり赤ちゃんの事を思って沢山泣いてください。
取り乱したっていいんです。
周りはとやかく言うかも知れませんがご自身の感情だけで動いて下さい。
まだ産後間もないですので本当に無理をしないでくださいね。
そして色々な感情(黒い感情)が沸いてくるかもしれませんがそれは正常な事です。
私はこんなはずでは・・・・こんな人間じゃなかったのに・・・と思う事もあるかも知れませんがそれは当然の感情ですので決して自分を責めないで下さいね。

自分が想像するよりたくさんの天使ママがいます。
力を借りて下さい。

まずは体をご自愛ください。
沢山赤ちゃんの事を思ってあげて話かけて下さい。
話を聞いてくれる方がいると本当に救われます。
もちろんここでも良いと思います。
私も少しでも天使ママさんのお役に立てれば幸いです。








[ 返信 引用 一覧 ]
無題
   投稿者: ひろちゃんまま    ....ocn.ne.jp
2017/04/14(金) 12:54
No. 14693
 
  4月11日赤ちゃんの心臓がお腹の中で止まってしまったため、手術をしてきました。
たくさんの人が経験していること、甘いと思われるかもしれませんが、手術が終わった3日たった今も、涙がとまらず、わかりません。もうすぐ仕事も始まるし、なんとか前を向きたい、ここに気持ちを書ければ、少しは前を向いていけるのかな、悲しい気持ちが薄まるのかなと思い、投稿します。
妊娠がわかったのは、3月の初めでした。28歳で初めての妊娠。半年頑張ってやっと出来た我が子。主人もとても喜んで、妊娠の雑誌、葉酸、いろんなものを買ってきてくれていました。おめでとうって、沢山言われて、人生でこんなに幸せなことがあるんだなと思いました。出血が何度かあり、不安もありましたが、ぶじ、心拍も確認でき、一安心し、母子手帳ももらってきたところでした。
10週目の検診。主人にも赤ちゃんの心臓の音を聞かせてあげたくて、喜んでもらいたくて、初めて一緒に病院にいきました。
わくわくしながら、エコーの台に向かいました。でも、いつもの赤ちゃんの姿がない。あるのは、ぼやっとしたかたまり。でも、それが私の赤ちゃんでした。先生が申し訳なさそうに、心臓が動いていないと話しました。
前回の2週前の検診のあと、心臓が止まってしまったのだろうとのこと。先生の話は全然頭に入ってきていませんでしたが、ぼやーっとした赤ちゃんの姿が、わたしたちの赤ちゃんが死んでしまったことを突きつけてきました。前の検診では、あんなにどきどきした心臓の音を聞かせてくれたのに。赤ちゃんが死んでしまったと聞いた後は、いままでわくわくしていたピンクの待合室や、幸せそうな妊婦さんたちが見たくなくって、幸せそうなみなさんに涙を見せたくなくって、ずっと下を見ていました。その3日後すぐ、手術。母が行きに主人が帰りに付き添ってくれました。赤ちゃんがいなくなってしまったことが、悲しすぎて、信じられなくて、手術は怖くありませんでした。手術後は、仕事もお休みをいただけたので、家で毎日安静にしています。その間に、流産の体験を読んだり、掲示板を読んだりして、泣いたり、全然違う本を読んで現実逃避したりして過ごしています。その中で、赤ちゃんが来てくれた意味や帰ってしまった意味を考えたり、悲しい思いをしているのは自分だけじゃないと知ったり、回りの人の大切さに気づいたり。妊娠できることがわかっただけでも有難いと思ったり。つらいのは私だけじゃないのに、主人はもうちゃんと仕事を始め、疲れた体で、私の話を聞いてくれます。甘ったれているのは、私だけ。だから、次に早く戻ってきてもらえるように、妊活を頑張ろう!と前向きになるのですが、ふと、急に涙が出て、泣いてしまいます。何回も何回も考えたことなのに、何で私なんだ、何で私の赤ちゃんなんだって、繰り返し。苦しいです。
早く立ち直って、またお空にいってしまったあかちゃんに戻ってきてほしいです。



 
Re:無題  返信 引用
  投稿者: きのこ    ....au-net.ne.jp ..2017/04/16(日) 23:51  No.14695
  とても辛いですよね…ちょうど1か月前、同じ経験をして、同じ気持ちになっていたので、書き込まずに居られませんでした。私も、初めて夫と一緒に行った検診で赤ちゃんが厳しい状況だということがわかり、結局その後死産のための流産手術を受けました。

ひろちゃんままさんと同様、退院してもしばらくは泣かない日がない、ずっと悲しい気持ちを抱えたまま、ひたすら時間が癒してくれるのを待つばかりでした。

1ヶ月たった今でも、悲しい気持ちはなくなりません。
でも、1か月前よりは確実に立ち直ってきている自分がいます。

こういうことは、人それぞれですし、私がこうだからといって、他の人もそうだということはないのだと思いますが、「時間ぐすり」はやっぱりあるのだと思いました。

私も沢山泣きました。今でもたまに夜泣いています。でも、ある時、「あ、私ちょっと元気になれるかもしれない」と感じる瞬間がありました。

ひろちゃんままさんも、ゆっくり休んでくださいね。





[ 返信 引用 一覧 ]
2度目の自然流産
   投稿者: つばさ    ....ocn.ne.jp
2017/04/12(水) 12:59
No. 14692
 
  昨日、10週で自然流産しました…ちょうど一年前にも21週で流産経験してます。今回の妊娠は発覚時から流産までずっと出血が続いてました…前回の時にハイリスクだからと言われてました。筋腫ありセンキンショウあり!センキンショウの影響で今回も流産したのだろうと医師からは言われました…2度目とも自然妊娠だったのですが、やっぱりセンキンショウがあると難しいので、一旦は妊活を止めてセンキンショウの治療に専念するように言われてしまいました。年齢の事もあるので、すぐにでも妊活再開と考えてたので、頭の中が真っ白になりました。治療すると時間もかかるし。でも、センキンショウが小さくなれば、妊娠しやすいとも言われたので、今は治療の方法を考え前向きに考えるべきでしょうか?
 





[ 返信 引用 一覧 ]
死産しました(24w0d)7か月に入った日でした。
   投稿者: ムー    ....au-net.ne.jp
2017/03/23(木) 13:24
No. 14685
 
  約3週間前、はじめての子供を死産しました。
私は40歳手前で、主人も50代です。
経膣分娩で赤ちゃんはお腹から出てきてくれました。かわいいかわいい女の子でした。

死産の経緯は、茶おりもののような出血が続き、時間外に病院にいったら子宮頚管が1.3p切迫でそのまま大きな病院に転院し、入院となりました。

21wで入院し、MFICUで安静にしていましたが、ある日突然羊水が少なくなっていると言われ、その週には羊水がほぼなくなってしまいました。
原因は不明でした。
人工羊水を注入のご提案もいただきましたがメリットよりもデメリットが多く、夫婦で話し合い赤ちゃんの生命力に任せる決断をしました。

翌朝、赤ちゃんの心音は聞こえずお腹の中で亡くなっていました。

夫婦の決断を待っていてくれたと信じています。
赤ちゃんの娩出の日程を決めましたが、子宮口を広げる処置や促進剤が恐ろしくてたまらず、はじめての分娩に恐怖と不安しかありませんでした。
産声の聞こえない赤ちゃんの出産、前向きなことが見つからない出産、悲しい、悲しい、それしか頭にありませんでした。

でも、赤ちゃんはまるで私を守ってくれるかのように自然に陣痛をおこしてくれて、ゆっくりゆっくり私の体を労るかのようにお腹からでてきてくれました。信頼しているナースのいる日に。

そして、私をお母さんにしてくれました。

お葬式の日、この週数の赤ちゃんは爪楊枝ほどの骨しか残らないと言われていましたが、
足の骨、あばら、頭蓋骨、耳の骨、そして女の子なので骨盤を残してくれました。
ちゃんと、私のお腹の中で育っていてくれていました。

私の羊水さえなくならなければ、あのとき無理をしなければ、私のせいで赤ちゃんは亡くなったのではないか、どうして私だけ、どうして私の赤ちゃんが亡くならなければならなかったのか、虚無感でいっぱいです。
悔しくて悲しくて、気持ちの行き場がありません。

赤ちゃんは私に沢山のことをしてくれたのに、私は赤ちゃんに何もしてあげられなかった。まして、私をお母さんに選んでくれたから、あの子は亡くならなければならなかったのかもと申し訳ない気持ちでいっぱいです。

先週、買い物先で体調不良になり救急車で搬送されました。
精神的に疲れているようで、自律神経が不調のようで、パニック障害のようです。
いまは気力もなく、ほぼ1日横たわり、赤ちゃんにお線香をたいて、夕飯の支度以外何もしていません。できません。

赤ちゃんも見たくないし、TVで赤ちゃんがうつるだけで涙がでてきます。

こんなに弱い私は、毎日なんのためにここにいるんだろうと思い詰めてしまいます。
いつか、立ち直れる日が私にも来るのでしょうか…。

娘のことを愛しています。
生きて生んであげられなくてごめんね。大好きだよと毎日話しかけています。

前向きな内容ではなくて、すみません。長文乱文ですが読んで下さった方、ありがとうございました。

 
Re:死産しました(24w0d)7か月に入った日でした。  返信 引用
  投稿者:    ....home.ne.jp ..2017/03/24(金) 07:50  No.14686
  ムーさんの書かれたこと、まるで自分が書いたのかと思うぐらい、同じような体験をし、同じような気持ちでいるので、返信いたしました。
お体は大丈夫でしょうか。
私は切迫早産で入院中だった10月末に、23週で破水してしまい、陣痛がおこり出産。産まれてすぐに天国へ行ってしまいました。
どうしてこんなに早く外に出してしまったのか、もっとお腹の中で守ってあげられなかったのか、いまだに悔しくて悲しくて、気持ちの整理ができません。
破水して陣痛がきてしまった時の絶望的な気持ちを、何度も思い出してしまいます。
私の息子も火葬後、お遺骨が残ってくれました。とてもありがたい事だと思いました。それでも我が子の骨を拾うのは辛かったですよね。
自分も弱い人間です。消えてなくなりたいと思うこともあります。
でも、人生で恐らく最大の悲しみを経験したのですから、弱って当たり前だと開き直るようにしています。
たくさん涙することも、供養につながると思っています。
立ち直ることなんて、今は想像できません。
悲しんで、苦しんで、それでも生きて、お空にいってしまった我が子の事を想いながら、少しずつ気持ちを落ちつかせていけたら良いなと思います。
私も、前向きな内容でなくてすみません。でもムーさんが心穏やかに暮らせるよう、祈っております。
振り子のような気持ち  返信 引用
  投稿者: ぽむちゃん    ....ap.nuro.jp ..2017/03/26(日) 12:48  No.14687
  初めまして。
私は、3年前に41wで息子を原因不明で死産しました。
ムーさんの書き込みを読んで当時の自分のようで
コメントさせて頂きました。

お子さんとお別れしてまだ3週間です。
悲しいのも、辛いのも、何もできないのも当たり前です。

私も、死産後仕事を辞め、食事の支度をしてぼーっとしていました。
何もできない自分が情けなくて、生きて産んであげられなかったのが
申し訳なくて、自分を責めていました。

あれから、3年が経とうとしていますが、今も急に涙が出たり
当時の気持ちに戻って、生きているのが辛くなる時もあります。

励ましにならないかもしれないのですが、
悲しい気持ちは消えません。振り子のように
ちょっと調子がいい日、ダメな日を行ったり来たりします。

でも、自分を責めないで下さい。
我慢しないで下さい。ご主人とたくさん娘さんのお話をして
たくさん泣いて下さい。

娘さんはずっとムーさんの側にいます。
私も、息子はずっと側にいるそう思って毎日を生きています。

ムーさん今は自分の気持ちを大切にどうかゆっくりなさって下さい。
ムーさん  返信 引用
  投稿者: ぽむちゃん    ....ap.nuro.jp ..2017/03/29(水) 19:26  No.14689
  初めまして。
私も、3年前に41wで息子を死産した経験があります。

投稿を読んで、何かお声をかけて差し上げたら
と思い、投稿いたしました。

まだ、お子さんを亡くされて日が浅く
心身ともにとてもお辛いと思います。

私も、死産後仕事を辞め、家事をする日々で
どうして私だけ生きているのだろうと思い詰めました。

ムーさん。今は、まだ頑張らなくていいと思います。
ムーさんの気持ちに正直にたくさん泣いて下さい。
我慢する必要はないと思います。

お嬢さんは、ムーさんのそばにいつもいます。
私もそう思って毎日を生きています。

どうか、ムーさんの気持ちが少しでも安らぎます様に。
祈っています。
Re:柊さんへ  返信 引用
  投稿者: ムー    ....bbtec.net ..2017/04/07(金) 17:31  No.14690
  柊さんへ

柊さんの赤ちゃんも、同じくらいの週数にお空に還ってしまったのですね。切迫早産での入院中は安静が必須なので、みなくてもいいような情報をネットで調べては、いま産まれてしまったら・・・と怯える日々でした。
柊さんの破水、陣痛〜死産までの経験を想像するだけで私の経験と重なることもあり、涙がこぼれます。

赤ちゃんを亡くされてまだ半年程ですものね。
時間は無関係かもしれませんが、それでも毎日苦しくて悲しいですよね。。。

なぜ自分だけが・・・。なぜ私の赤ちゃんだけがと赤ちゃん連れの人を見る度に、自分が手に入れられなかった光景に涙し、嫉妬し、孤独て悲しくなりもう戻ってこない我が子のことを想います。

立ち直ることは、私も想像できないし、立ち直ってしまったら赤ちゃんに申し訳ないような感情もあり、自分がどうしたいのかわかりません。
ただ、消えてしまいたいと思うことはありますが死ぬわけにはいかないので毎日1日をやっとの思いで過ごしています。

今月49日の予定ですが、まだ納骨をしたくありません。
沢山泣いて、沢山話しかけて、赤ちゃんが宿ってくれた意味をみつけたいです。

私も柊さんが心穏やかに暮らせるよう、祈っております。
コメント嬉しかったです。
Re:ぽむちゃんさん  返信 引用
  投稿者: ムー    ....bbtec.net ..2017/04/07(金) 17:34  No.14691
  ぽむちゃんさん

41wで死産されてしまったんですね。。。
産まれても育っていける大きさのお子さんが、なぜ亡くなってしまわなければならなかったのか、産まれてからのかわいい姿を見てはお辛かったこと、想像しただけで胸が張り裂けてしまいそうです。

私同様に、ご自分を沢山責めてしまったと思います。
私も毎日自分を責め、気力もなく、何のために毎日生きているのかわからなくなります。
気が狂いそうになり、現実感を保てません。
ぽむちゃんさん同様、思い詰めてしまいます。

おっしゃるように、振り子のように今日は平気かもと思う時間もあれば突然号泣してしまうこともあり、移りゆく季節に自分がついていけず、ずっと時間が止まったままです。

けれども、優しいコメントに心救われました。
ぽむちゃんさんも、お辛い日々の中ありがとうございます。
ぽむちゃんさんも、心穏やかな日が過ごせますように。





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涙の降水量
   投稿者: ともも    ....ztv.ne.jp
2017/03/29(水) 17:38
No. 14688
 
  4回の立て続け流産と子宮外妊娠の経験者です。
もう子供は生めれません 現在、更年期予備軍で今では一週間も生理がないのもざら  元々不妊症でさらに不育症となり 一人の子供も生んでいません それが苦しいのか悲しいのか感情のコントロールできません涙がとまりません 一人でもいいから生んでみたかったよぉ お腹も大きくなってみたかったよぉ 子供が人一倍好きな性格なだけに
生めなかったという心の傷は、親知らずよりも深い深い根っこ 生理も上がってきかかっているというのに・・・・・懲りない私 産婦人科の待合室もお腹の大きい人も、赤ちゃん連れてる人みんなみんな見たくありません






 





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無題
   投稿者: みち    ....au-net.ne.jp
2017/03/18(土) 21:21
No. 14680
 
  以前も書き込みさせてもらいました。
10月に13週で我が子を死産したものです。
あれから時間が経ち、保育園に職場復帰もして友達とも会い、普通に過ごしています。ただ、以前とちがうのはどうしても友達や同僚、そして兄弟の妊娠を聞くと辛くてたまらないのです。
姉は同じ年の11月に出産。兄は今年の8月に子どもが生まれます。同僚は私の子どもと同じ予定日だった5月に、友達はほぼ同じ予定日に出産予定でさらにあれから3人の友達から妊娠報告をききました。
兄の時は実家で聞き、何もないように聞き、1人で泣きながら家に帰りました。
同僚はとなりのクラスでどんどん大きくなるお腹を見るたびに傷つき、それを気付かれないように笑顔で話しかけて、さらに辛くなります。予定日が近い友達にはどうしても会えません。誰も悪くないのに、喜びたいのに、どうして私にはそれができないのだろう。大好きな人達の幸せをどうして喜べないのだろうと苦しくなります。保育園の子どもを見て、生きているこの子達がたまらなく愛しく感じて、それと同時にものすごく辛くなります。

でも、誰にも気付かれたくない。気を遣われたくない。そんな想いから我慢ばかりしてたまに無気力になります。旦那さんは時間が経ち少し整理がついたようなことを言っていて、それさえも傷つきます。

このサイトを見て、共感して自分を落ち着かせているような気がします。
この子と一緒にこの痛みも共に生きていこうと決めたのに、なかなかまだまだ難しいです。

 
Re:無題  返信 引用
  投稿者: アップル    ....ocn.ne.jp ..2017/03/19(日) 19:19  No.14683
  みちさん、こんにちは。
お仕事がら、お子様と接しなければいけないのは、お辛いでしょうね。
計り知れないものだとお察しします。

私は、子宮外妊娠と、流産を2度経験しています。
最後の流産から、10年以上経ったので、泣く事は少なくなりましたが、当時の状況を思い出します。

子宮外妊娠の時は、友人が2人目の男の子を妊娠中でした。
友人も流産を経験しているのに、複雑な思いで、出産祝いを持って行きました。
2回目の流産、3度目のお別れの時は、義理の弟のお嫁さんも妊娠中でした。
流産から8ヶ月経とうとしていた頃、甥が産まれ、立ち直ろうとしていましたが、辛い気持ちを隠して、義母に言われるまま、義理のお嫁さんや、甥っ子を見舞ったのを、覚えています。

みちさんは、まだこの前のですもの。
ご兄妹のお子様や、妊娠中のお友達に合えなくても、仕方ないですよ。
笑顔で接する、優しいみちさんですが、どうかお家など、お一人になれるところでは、ご自分のお気持ちを解放してくださいね。
まだまだ泣いていいんですよ。

またお話聞かせてくださいね。
Re:無題  返信 引用
  投稿者: みち    ....au-net.ne.jp ..2017/03/20(月) 18:33  No.14684
  アップルさん、返信ありがとうございます。
こんな辛い経験を何度も繰り返したなんて…聞いているだけで辛くなります。
会えなくて仕方ないと泣いてもいいといってくださり、とても救われます。
本当にありがとうございます。





[ 返信 引用 一覧 ]
22歳初めての妊娠、そして流産。
   投稿者: ぽぽちゃん    ....bbtec.net
2017/02/05(日) 16:08
No. 14679
 
  2016年12月
初めて妊娠がわかりました。その時はひどい眠気とふらふらするくらいの体温、ちょっと気持ち悪い。そして生理が来ていない。まさか私が。という気持ちで薬局で妊娠検査薬を買い、駅のトイレでひとりコソコソと。妊娠反応が出た時、嬉しさと一気に不安、彼に言ったらどう思われるんだろうと沢山のことが頭に浮かび二度、三度検査薬で調べ、やっぱりしっかり反応が出たので、とにかく彼に話そうとその日の夜、話しました。私は泣きじゃくってこの複雑な気持ちを彼に伝えて、多分きっと彼も不安だったし、いきなりで戸惑ったでしょう。その次の日の朝。
産婦人科へ受診。最終生理日からの周期 、などを書き込み診察。
確かに妊娠していました。 ただ、お医者さんの反応がイマイチだった感が伝わってきました。エコー写真と袋の大きさからしたら6W。まぁ、まだまだ成長に個人差があるから。。とその日の初めての診察は終了。
そして2回目の診察。んーー。まだ赤ちゃん見えない。とエコーの時に言われました。ダメかもな、、。とお医者さんにボソッと呟かれ。まさか2回目の診察でダメかもなって言われるなんて。私は彼に内緒でその場で泣きました。ダメかもなと言われたことは言えず、エコーが終わった後、彼の前で来週また様子を見ましょう。とお医者さんが言ったからなんだまだ希望はあるんじゃないかと。。
そして、来週。 完全に育ってない。来週手術しましょう。 と詳しい説明なしに、手術の日を決められ、手術同意書を渡されました。今の赤ちゃんがどのような状態でとか手術の内容とか全くなしで。
私は、悔しくて悔しくて 諦めたくない。と思い
セカンドオピニオンで別の病院へ受診しました。
そこの病院は、親身に話を聞いてくださり細かく説明してくださいました。
その病院でもエコーで診てもらいましたが、
やはり赤ちゃんは見えず。。でも、まだ諦める必要は全くない。と言われました。私の今までの生理周期から 赤ちゃんの発達が遅れている可能性があると。。その時、ちょっと気持ちが楽になって。
そこの看護士さんから、笑顔でいなきゃだめよ。って言われ、確かに私は妊娠してからずっと眉間にシワを寄せて。
いきなりの妊娠で周りのことはうまくいってない不安に襲われ毎日夜は泣いてばっかりでした。
この子は生まれちゃいけない子なの??
幸せに生まれてきちゃだめなの??と責めたことも正直ありました。
でも、セカンドオピニオンで受けた病院で
わずかながらに成長している。。。
一生懸命生きてるね。って看護士さんに言われた時、
なに考えてたんだろう。って自分の弱さに呆れました。
赤ちゃんと共にギリギリまで頑張ろうと
決意しました。
想像以上に身体に負担はかかっていたと思います。
吐き気に食欲不振、体温の上昇。
薬も作用が強くて、イライラしたり疲れ果てたり。
情緒も不安定で沢山彼にも八つ当たりして
しまった気がします。
それでも、頑張れたのは、
大好きな人の赤ちゃんが一生懸命生きてた。から。

2017年1月
周りの支えもあって、病院の先生が恐れていた
自然流産(もう子宮が大きくなりすぎていて自然流産なるとかなりの激痛と大量出血になるそうです) になることなく、
最後のお別れの日を迎えてしまいました。
その日、わたしはもう後悔をしていない。という気持ちで病院に行きましたが、
エコー写真を見ると悲しくて悲しくて。
それを彼に言うと涙がでそうになって。

手術の前、ベットで寝ながら最後の挨拶を
お腹をさすりながらしました。

そして手術。
麻酔を打ちましたが、全く麻酔が効かず、
痛み止めと麻酔の追加をしてもらったみたいですが、
痛すぎて泣き叫びました。
赤ちゃんを失う悲しみと痛みが混ざってどうしょうもないくらい。

ずっと看護士さんが手を握ってくれてたのは
ほんとに嬉しかった。

術後、泣かなかった。
だけどひとりになるとやっぱり今でも思い出します。
そして夜泣いちゃいます。
わたしの赤ちゃんがなんでこうなったんだろうと。
未だに自分を責めます。
病理検査では、赤ちゃんの染色体異常でまったく母には原因はないとお医者さんに言われましたが。
流産の悲しみは人生で一番の悲しみでした。

赤ちゃんは教えてくれました。
たくさんのことを教えてくれました。

人生で一番の悲しみだったけど、
赤ちゃんがいなかったら、
人生で一番の幸せ(1カ月でもママになったこと、結婚...)
を知らなかったな。

神様からのプレゼントだったのかな。
子どもは親を育てるといいますが、
生まれなかったとしても
子どもは親を育ててくれるんですね。

この命を大切にして、生きていきたいです。


 
Re:22歳初めての妊娠、そして流産。  返信 引用
  投稿者: アップル    ....ocn.ne.jp ..2017/03/19(日) 18:53  No.14682
  ぽぽちゃんさん、初めまして。
書き込みから、時間が経っていますが、レスしますね。

お体も大丈夫でしょうか?
セカンドオピニオン先の先生は、親身になって聞いて下さったようで、心強いですね。
人生で一番の悲しみだったけど、人生で一番の幸せ
とても良く分かります。

私も、流産は悲しいことでしたが、短い間でも、お腹にやってきてくれたことは、本当に幸せでした。

お心お体ともにお大事になさってくださいね。
また、お話聞かせてくださいね。





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保健師、不妊治療で妊娠、10週繋留流産手術
   投稿者: みさ09    ....dion.ne.jp
2016/12/15(木) 15:04
No. 14664
 
  妊娠、子育て中の友達ばかりで誰にも辛いことを話せず、この感情をどう処理したらいいのか悩んでいる時にこのサイトを見つけました。
自分の気持ちを整理する意味でも書き込みをしたいと思いますので、まとまりのない文章になると思います。
私は現在28歳。高校生のころから生理痛や生理前の症状がひどく、大学生20歳のころからピルを内服していました。その時から自分は妊娠できないのかもしれないと感じていました。
夫とは高校生の頃から付き合っていて、私のそのような状況を理解し、支えてくれていました。26歳で結婚した際も子どもを持てないかもしれないと改めて話し、それでもいいと言ってくれました。夫が子ども好きなのは普段見ていて感じていましたので本当に申し訳ないと思っていました。
結婚して、早いうちに治療をしようと、ピルを処方してもらっていた産婦人科のドクターへ相談しました。ピルをやめて基礎体温を測り、様々検査したところ排卵できていない、多嚢胞性卵巣と診断。しかも自然には月経もきませんでした。うちでは診れないと言われ、不妊治療専門の医療機関へ紹介となりました。田舎なので県内に二か所しか不妊治療専門医療機関はなく、自宅から車で1時間かかるところに通うことになりました。そこも予約がいっぱいで半年後しか予約が取れませんでした。
仕事は保健師をしており、自分ひとりが担当の仕事ばかりのため、上司に治療のことを話し、休みがちになることを伝えました。
有給休暇の残におびえながら、週に一度は仕事の休みをとり、長距離を通い、治療費や駐車場料金など費用もかかり、なにより体力と精神的に疲れました。予想しづらい自分の体のリズムに合わせた受診スケジュールと仕事のスケジュールを合わせることが辛かったです。
しかし通院して半年、自己注射3クール目で妊娠が分かりました。次のステップに挑戦してみようかなと思っていた矢先でした。
体調が悪くなり、周囲にすぐに知られました。さすがみんな保健師です。たちまち他の部署の職員にも知られることになりました。
7週で元々通っていた産婦人科へ紹介されました。この時点で心拍は確認できていませんでした。一度鮮血の出血があり、腰痛もあったため、心配していましたが、「順調だよ。」と言われ、不妊治療専門医療機関を卒業しました。
8週で産婦人科を受診したときも心拍は確認できず、ドクターからは流産の可能性も話されました。9週で再度受診した時に繋留流産の診断をされました。その時、出産予定日が近い友達が待合室にいました。私は見つからないようにしていました。ドクターからは「家族にも伝えて、翌日もう一度受診して手術日を決めても良い」と言われましたが、妊産婦が多いこの病院に何度も来たくないと思い、その場で手術日を決めました。仕事の予定がびっしりのため、一週間後の金曜日に決めました。
術前の検査をしている時、カーテン越しに双子の妊娠を告げられている子連れの妊婦さんがいました。本気で一人くださいと思いました。
手術前の一週間の仕事は、新生児訪問、乳幼児の健診、虐待の可能性のある家庭への訪問、母子健康手帳の交付などとても辛いものでした。
診断されてから3日間は泣いてばかりでしたが、夫も一生懸命支えてくれたため手術2日前ぐらいから泣かなくなりました。自分でも受け入れたんだと思いました。手術当日も淡々としていて、術前処置と手術の恐怖だけでした。
手術の時間になり、静脈麻酔を入れられ、深呼吸してくださいと言われて。一度深呼吸したらすぅーっと背中から吸い込まれた感覚がありました。フワフワと浮いている感覚の中、ひどい痛みに襲われ、身体の一部が取られる感覚がありました。「痛い痛い」と叫びました。次に場面が変わり、周りに「なんで」「どうして」という言葉に囲まれて、「なんで、どうして、終わったの、もういないの」と思いましたが、「今回は残念だったけど」と看護師さんが応えてくれた声で、思っていたのではなく声に出していたことに気付きました。黙らないとと思いましたがどんどん言葉が溢れてきました。「どうして私なの、頑張ったのに、赤ちゃん助けて、私はいいから!」気付くと病室の布団に寝かされていて、夫が「大丈夫、寝なさい」と優しく話して頭を撫でてくれていました。困らせてはいけないと思いましたがどんどん言葉が溢れました。
気付いたら眠っていたようでしたが、目が覚めたら夫が私の手を握りながらうなだれていました。ごめんなさい、ありがとうと思いながらまた眠りました。
手術中から私の叫びは待合室まで聞こえていたと夫は話していましたが、内容については「色々」と詳しくは言いませんでした。きっと夫も辛かったんだと思います。
手術後1週間仕事を休んでいます。数日は泣いていましたが、手術前のように泣かなくなってきました。受け入れているんだとも思いましたが、手術中に本当の自分の気持ちを知り、本当は心の底で辛い気持ちを閉じ込めているのではと思っています。
あと4日で仕事復帰です。職業柄、妊産婦、赤ちゃん、子どもと多くかかわります。幸せな人だけでなく、育児困難など問題のあるケースとも関わります。今の心理状況で務まるのかとても不安です。
職場の人たちも様々なケースをみているので私の気持ちもよく分かってくれているのでそこはとても助かっています。
長くなってしまいもうしわけありませんでした。
でも数週間でもパパママになれてとても幸せです。

 
Re:保健師、不妊治療で妊娠、10週繋留流産手術  返信 引用
  投稿者: アップル    ....ocn.ne.jp ..2017/03/19(日) 18:44  No.14681
  みさ09さん、初めまして。
書き込みされてから、大分時間が経っていますが、私も不妊治療での流産をしています。
声を掛けたくてレスしました。

遠方まで治療に通い、念願の妊娠をされながらの流産。
お辛いことだったと思います。
私も、心拍確認後、次の検診では確認出来ず、その次に稽留流産が確定しました。
その前にも子宮外妊娠を経験していて、本当にショックだったのを覚えています。

保健師のお仕事は、妊婦さんや赤ちゃんや、お子さんとの関わりがあるのですね。
その後お仕事は復帰されたのでしょうか?
お体も大丈夫でしょうか?
お辛いときはご無理なさいませんように。

また、お子さんのお話を聞かせて下さいね。



 

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