| ホーム | RSS | 携帯用 | 過去ログ/検索 | *****流産・死産の悲しみをお話する掲示板*****



この掲示板は、お子様を亡くされたご家族が、その悲しみや苦しみを自由に話し合い、支えあうことを目的に開設しております。お子様を亡くされた経験も人それぞれですし、考え方や状況も違う方々が集まるサイトです。考え方の違う書き込みに対しての批判はご遠慮下さい。状況や考え方はそれぞれでも、お空の赤ちゃんの「ママ」として支え合いたいと願っております。


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新規投稿 ] 
  編集させていただきました  ポコズママの会 事務局 2017/10/20(金) 17:24 
  保健師、不妊治療で妊娠、10週繋留流産手術  みさ09 2016/12/15(木) 15:04 
Re:保健師、不妊治療で妊娠、10週繋留流産手術  アップル2017/03/19(日) 18:44 
  ・Re:保健師、不妊治療で妊娠、10週繋留流産手術  みさ09 2017/10/13(金) 12:08 
  20w5d死産  はる 2017/10/20(金) 01:44 
  2度の流産 教えてください!  ちび達のママ 2017/10/16(月) 20:39 
  21週 人工死産  2017/10/12(木) 02:07 
  流産手術後まだつらい  うさぎ 2017/07/16(日) 05:45 
Re:流産手術後まだつらい  てふ22017/07/28(金) 22:56 
  ・Re:流産手術後まだつらい  うさぎ2017/08/04(金) 02:21 
    ・Re:流産手術後まだつらい  まつぼっくり2017/09/24(日) 11:45 
  19週 人工死産  ゆり 2017/09/13(水) 20:27 
Re:19週 人工死産  もも2017/09/22(金) 22:59 
  自分で思っているよりダメージが深かった  ちい 2017/09/07(木) 01:24 
Re:自分で思っているよりダメージが深かった  aloha2017/09/08(金) 09:58 
  ・Re:自分で思っているよりダメージが深かった  ちい2017/09/17(日) 16:46 
  38w子宮内胎児死亡  たろちゃんのまま 2017/08/17(木) 00:14 
Re:38w子宮内胎児死亡  ittoママ2017/08/25(金) 15:10 
  ・Re:38w子宮内胎児死亡  たろちゃんのまま2017/08/30(水) 15:38 
    ・Re:38w子宮内胎児死亡  葵と楓ママ2017/09/02(土) 03:23 
  37週 子宮内胎児死亡  ittoママ 2017/08/10(木) 14:37 
Re:37週 子宮内胎児死亡  のりまろ2017/08/13(日) 17:50 
  ・Re:のりまろさんへ  ittoママ2017/08/17(木) 13:43 
    ・Re:ittoママさんへ  のりまろ2017/08/22(火) 10:25 
      ・Re:37週 子宮内胎児死亡  仁ママ2017/08/27(日) 11:58 
        ・Re:のりまろさん  ittoママ2017/08/28(月) 23:23 
          ・Re:仁ママさんへ  ittoママ2017/08/28(月) 23:37 







[ 返信 引用 一覧 ]
編集させていただきました
   投稿者: ポコズママの会 事務局    ....cty-net.ne.jp
2017/10/20(金) 17:24
No. 14782
 
  ポコズママの会です。
みなさまには、いつも温かいお気持ちでの掲示板のご利用をありがとうございます。
そのような中、当会からの連絡を失礼致します。

こちらの「流産・死産の悲しみをお話する掲示板」において、少し注意点に触れる内容の書き込みがあり、思いを込めてご投稿された内容ですので、心苦しいのですが、編集させて頂きました。
投稿された方、本当に申し訳ございません。



ポコズママの会 事務局

 





[ 返信 引用 一覧 ]
保健師、不妊治療で妊娠、10週繋留流産手術
   投稿者: みさ09    ....dion.ne.jp
2016/12/15(木) 15:04
No. 14664
 
  妊娠、子育て中の友達ばかりで誰にも辛いことを話せず、この感情をどう処理したらいいのか悩んでいる時にこのサイトを見つけました。
自分の気持ちを整理する意味でも書き込みをしたいと思いますので、まとまりのない文章になると思います。
私は現在28歳。高校生のころから生理痛や生理前の症状がひどく、大学生20歳のころからピルを内服していました。その時から自分は妊娠できないのかもしれないと感じていました。
夫とは高校生の頃から付き合っていて、私のそのような状況を理解し、支えてくれていました。26歳で結婚した際も子どもを持てないかもしれないと改めて話し、それでもいいと言ってくれました。夫が子ども好きなのは普段見ていて感じていましたので本当に申し訳ないと思っていました。
結婚して、早いうちに治療をしようと、ピルを処方してもらっていた産婦人科のドクターへ相談しました。ピルをやめて基礎体温を測り、様々検査したところ排卵できていない、多嚢胞性卵巣と診断。しかも自然には月経もきませんでした。うちでは診れないと言われ、不妊治療専門の医療機関へ紹介となりました。田舎なので県内に二か所しか不妊治療専門医療機関はなく、自宅から車で1時間かかるところに通うことになりました。そこも予約がいっぱいで半年後しか予約が取れませんでした。
仕事は保健師をしており、自分ひとりが担当の仕事ばかりのため、上司に治療のことを話し、休みがちになることを伝えました。
有給休暇の残におびえながら、週に一度は仕事の休みをとり、長距離を通い、治療費や駐車場料金など費用もかかり、なにより体力と精神的に疲れました。予想しづらい自分の体のリズムに合わせた受診スケジュールと仕事のスケジュールを合わせることが辛かったです。
しかし通院して半年、自己注射3クール目で妊娠が分かりました。次のステップに挑戦してみようかなと思っていた矢先でした。
体調が悪くなり、周囲にすぐに知られました。さすがみんな保健師です。たちまち他の部署の職員にも知られることになりました。
7週で元々通っていた産婦人科へ紹介されました。この時点で心拍は確認できていませんでした。一度鮮血の出血があり、腰痛もあったため、心配していましたが、「順調だよ。」と言われ、不妊治療専門医療機関を卒業しました。
8週で産婦人科を受診したときも心拍は確認できず、ドクターからは流産の可能性も話されました。9週で再度受診した時に繋留流産の診断をされました。その時、出産予定日が近い友達が待合室にいました。私は見つからないようにしていました。ドクターからは「家族にも伝えて、翌日もう一度受診して手術日を決めても良い」と言われましたが、妊産婦が多いこの病院に何度も来たくないと思い、その場で手術日を決めました。仕事の予定がびっしりのため、一週間後の金曜日に決めました。
術前の検査をしている時、カーテン越しに双子の妊娠を告げられている子連れの妊婦さんがいました。本気で一人くださいと思いました。
手術前の一週間の仕事は、新生児訪問、乳幼児の健診、虐待の可能性のある家庭への訪問、母子健康手帳の交付などとても辛いものでした。
診断されてから3日間は泣いてばかりでしたが、夫も一生懸命支えてくれたため手術2日前ぐらいから泣かなくなりました。自分でも受け入れたんだと思いました。手術当日も淡々としていて、術前処置と手術の恐怖だけでした。
手術の時間になり、静脈麻酔を入れられ、深呼吸してくださいと言われて。一度深呼吸したらすぅーっと背中から吸い込まれた感覚がありました。フワフワと浮いている感覚の中、ひどい痛みに襲われ、身体の一部が取られる感覚がありました。「痛い痛い」と叫びました。次に場面が変わり、周りに「なんで」「どうして」という言葉に囲まれて、「なんで、どうして、終わったの、もういないの」と思いましたが、「今回は残念だったけど」と看護師さんが応えてくれた声で、思っていたのではなく声に出していたことに気付きました。黙らないとと思いましたがどんどん言葉が溢れてきました。「どうして私なの、頑張ったのに、赤ちゃん助けて、私はいいから!」気付くと病室の布団に寝かされていて、夫が「大丈夫、寝なさい」と優しく話して頭を撫でてくれていました。困らせてはいけないと思いましたがどんどん言葉が溢れました。
気付いたら眠っていたようでしたが、目が覚めたら夫が私の手を握りながらうなだれていました。ごめんなさい、ありがとうと思いながらまた眠りました。
手術中から私の叫びは待合室まで聞こえていたと夫は話していましたが、内容については「色々」と詳しくは言いませんでした。きっと夫も辛かったんだと思います。
手術後1週間仕事を休んでいます。数日は泣いていましたが、手術前のように泣かなくなってきました。受け入れているんだとも思いましたが、手術中に本当の自分の気持ちを知り、本当は心の底で辛い気持ちを閉じ込めているのではと思っています。
あと4日で仕事復帰です。職業柄、妊産婦、赤ちゃん、子どもと多くかかわります。幸せな人だけでなく、育児困難など問題のあるケースとも関わります。今の心理状況で務まるのかとても不安です。
職場の人たちも様々なケースをみているので私の気持ちもよく分かってくれているのでそこはとても助かっています。
長くなってしまいもうしわけありませんでした。
でも数週間でもパパママになれてとても幸せです。

 
Re:保健師、不妊治療で妊娠、10週繋留流産手術  返信 引用
  投稿者: アップル    ....ocn.ne.jp ..2017/03/19(日) 18:44  No.14681
  みさ09さん、初めまして。
書き込みされてから、大分時間が経っていますが、私も不妊治療での流産をしています。
声を掛けたくてレスしました。

遠方まで治療に通い、念願の妊娠をされながらの流産。
お辛いことだったと思います。
私も、心拍確認後、次の検診では確認出来ず、その次に稽留流産が確定しました。
その前にも子宮外妊娠を経験していて、本当にショックだったのを覚えています。

保健師のお仕事は、妊婦さんや赤ちゃんや、お子さんとの関わりがあるのですね。
その後お仕事は復帰されたのでしょうか?
お体も大丈夫でしょうか?
お辛いときはご無理なさいませんように。

また、お子さんのお話を聞かせて下さいね。
Re:保健師、不妊治療で妊娠、10週繋留流産手術  返信 引用
  投稿者: みさ09    ....dion.ne.jp ..2017/10/13(金) 12:08  No.14779
  アップルさん
書き込みありがとうございます。
お返事がかなり遅くなってしまい申し訳ありません。
投稿した後1度妊娠し再度流産しています。

アップルさんも不妊治療のすえ流産を経験されているとのこと。
その後も治療をしているのでしょうか。
身体のこと、仕事のことお気遣いとても嬉しかったです。
本当にありがとうございます。





[ 返信 引用 一覧 ]
20w5d死産
   投稿者: はる    ....sannet.ne.jp
2017/10/20(金) 01:44
No. 14781
 
  昨日、10時20分に110gの小さな男の子を産みました。
19週での妊婦健診で、チビの心臓が動いていないと言われました。
バチが当たったんだと思いました。
12歳の息子と10歳の娘がいます。
10年ぶりの妊娠。戸惑いました。もちろん嬉しかった。けど、仕事のことや家庭のこと、あれはどーしよう、これはどーしようと考えてしまいました。
1番に喜んであげるはずの私が少しでもそう思ってしまったことにばちが当たったんです。
私がもっともっとチビのことだけ考えてあげれば、チビはまだ私のお腹の中にいてくれたはずだと思います。
パパも息子も娘もとてもチビに会える日を楽しみにしていました。
名前をみんなで考えたり、赤ちゃんの服を見に行ったり、なのにチビの心臓は止まってしまいました。
陣痛の痛みの中で、息子と娘の出産を思い出し、チビも生きて生まれて来てくれるんじゃないかと思いました。
けれど、小さなチビは泣きませんでした。抱っこしても冷たくて、涙が止まりませんでした。
パパによく似た男の子。本当に可愛くて、なかなか男前な顔で手足も長くて、本当に愛おしいチビがとても冷たいんです。
先生も助産師さんもママは悪くないと言ってくれました。
じゃあ、何でチビは死んでしまったんだろう。
どうしようもなく辛くて、悲しくて、申し訳なくて、泣いても泣いても苦しいです。
明日、チビを火葬しなければなりません。でも、辛いです。辛いです。辛い。頭でわかっていても、明日、チビが動いてくれるんじゃないかと思ってしまいます。
ごめんね。
美味しいものを食べたり、遊んだり、笑ったり、楽しいことを何もさせてあげられなくてごめんね。


 





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2度の流産 教えてください!
   投稿者: ちび達のママ    ....infoweb.ne.jp
2017/10/16(月) 20:39
No. 14780
 
  昨年11月に17週で流産
今年9月に17週で子宮内胎児死亡を経験しました。

今回の子宮内死亡で絨毛膜染色体検査をしました。
性染色体にXX、XYどちらも存在し、
母親の私の組織が混入している可能性が高いと言われました。
このようなことはよくあるのですか?
同じ経験された片や、知識がある方、教えてください。

 





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21週 人工死産
   投稿者:    ....bbtec.net
2017/10/12(木) 02:07
No. 14778
 
  7月25日、20週の検診。安定期に入り、性別も分かるころ…いつも通りの検診。そんなふうに思っていました。性別は男の子。ウキウキしてる私のそばで、先生の様子がおかしい。何度も何度も深刻な顔をしてエコーをみている。
嫌な予感…。そして、告げられた、赤ちゃんの頭に水が溜まっている。すぐに大きい病院で詳しく検査をしてほしいと。なにがなんだか分からない。不安で怖くて涙が溢れてくる。そして次の日、大きな病院へ。きっと大丈夫。きっとなんなとかなる。きっと、きっと。そんな期待を抱いて。しかし、宣告は残酷な事実でした。

8月4日、366gの小さな男の子を出産しました。
小さいけど、手も足も指もちゃんとあって、口元は私に似ていて、顔の輪郭は夫にそっくりでした。ちゃんと私のお腹で生きていた。なのにどうしてこんな悲しい別れをしなければならないのだろう。こんなに小さいのにひとりで逝かせてしまう…胸が何度も張り裂けそうでした。

あの日から2ヶ月が過ぎ、息子を想いながら前を向いて生きています。
前を向いて元気にしているとはいえ、辛くて苦しくてたまらなくなる夜もあります。息子に会いたい。抱っこしたい。
本当ならまだ私のお腹にいたはず。大きなお腹の妊婦さんを見かけると、本当なら私も今頃は…って目を背けてしまいます。
どうして私なの?私のなにがだめだったの?
どうして私の赤ちゃんなの?
そんなことばかり考えてしまいます。
妊娠がわかった日から、お別れの日までぐるぐる頭の中で繰り返しています。
妊娠したら当たり前のように元気が赤ちゃんが生まれてくると思っていました。でもそうじゃない。死産なんてドラマの世界。まさか自分が経験するなんて夢にも思いませんでした。今夜もまた息子の手形、足型を抱きしめて、息子を想います。

 





[ 返信 引用 一覧 ]
流産手術後まだつらい
   投稿者: うさぎ    ....pools.vodafone-ip.de
2017/07/16(日) 05:45
No. 14741
 
  一回目の検診で心拍があり、順調に育っていますと言われていたのですが、7週目に入る前下っ腹が痛く、少しだけ出血してしまったのですぐに病院に行ったら赤ちゃんの心拍が止まっていました。次の日すぐに手術をしました。

私は幼稚園教諭をしているのでいつも子どもをみる環境で、しかも今なぜか
妊娠ブームでたくさんの保護者が赤ちゃんを抱いてきたり、妊娠されている姿を見ます。

そのたびとても辛く、しかもFacebookなどでも妊娠したとか、赤ちゃんが生まれましたなどの書き込みを見るととても落ち込んでしまい、私と同じことが起こればいいのにってすごい悪いことを思っています。
手術後2か月たつのですが、いまだにとてもつらくて泣く日々です。

どうやったらこの悲しみや嫉妬が癒されるのでしょうか。
このままだとおかしくなりそうです・・・。

 
Re:流産手術後まだつらい  返信 引用
  投稿者: てふ2    ....dion.ne.jp ..2017/07/28(金) 22:56  No.14750
  私も7週で流産でした。

流産した時は実感なかったのですが、うさぎさんと同じく、後から後から悲しくなってきて、街で歩く子供や友人のSNSの出産報告を見るのがどんどんつらくなってきて。

泣いても、夫は理解してくれません。
私も、おかしくなりそうです。
おかしくなって、赤ちゃんのところに行ってしまえればいいのになと思います。
Re:流産手術後まだつらい  返信 引用
  投稿者: うさぎ    ....pools.vodafone-ip.de ..2017/08/04(金) 02:21  No.14756
  てふ2さん、つらいですよね。
私はもう38歳で卵巣腫瘍で卵巣を一つ取る手術、その後約一年前に多発性子宮筋腫で8センチくらいの筋腫2つと小さな筋腫1つを取りました。
その後念願がかなって妊娠したのですが、流産してしまい本当につらいです。

最近はだいぶまっしになってはきたのですが、調子が悪い時、寂しい時などは泣いてしまうことがあります。
ニュースで芸能人が妊娠したなどの記事をみると、私と同じころに妊娠して、今も継続して妊娠されてるんだと思うととてもつらくて、嫉妬心もあり耐え難い気持ちです。
時間が癒してくれるといいますが、どのくらいたてば癒してくれるのか・・・。
辛いです。
Re:流産手術後まだつらい  返信 引用
  投稿者: まつぼっくり    ....openmobile.ne.jp ..2017/09/24(日) 11:45  No.14777
  うさぎさん、その後いかがですか?
私は小学校で働いています。仕事に行ったときのつらさ、お察しします。

私は二人の子どもが空から見守ってくれています。
手術のあと、この掲示板で、
「お腹の赤ちゃんは、お母さんが教室でがんばっている声を聞いて、きっと頼もしく思っていたよ」
と励まされました。
きっとうさぎさんの赤ちゃんもお母さんを頼もしく思っていたと思います。

悲しみは少しずつ、優しさに変わります。
悲しみは少しずつ、持ち運びしやすい重さになります。
そして、赤ちゃんは大きなプレゼントをくれています。
時間がかかるけど、必ずプレゼントに気づくことができます。

悲しみや嫉妬はあたりまえです。自分を責めないでくださいね。





[ 返信 引用 一覧 ]
19週 人工死産
   投稿者: ゆり    ....openmobile.ne.jp
2017/09/13(水) 20:27
No. 14774
 
  9月13日、娘が天国に行きました。陣痛が出てきて3時間で産まれてきました。身体中浮腫んで娘が苦しんでいたことが分かりました。小さな手、小さな耳、ちゃんと人の形で可愛いかったです。体が傷んでしまいそうで抱っこしてあげることは出来ませんでした。
貴女の産声を笑い声わ聞きたかった。温かさを感じたかった。ママって呼んでもらいたかった。抱いておっぱいをあげたかった。

 
Re:19週 人工死産  返信 引用
  投稿者: もも    ....bbtec.net ..2017/09/22(金) 22:59  No.14776
  ゆりさんママ
はじめまして。
とてもつらい決断をされましたね。
私は今年の春に21週で人工死産しました。
結婚6年目で初めて授かった息子です。
どんなに小さくても、私もとてもかわいいと思いました。成長を見届けたかったですよね。
今は毎朝お線香をあげに、仕事に行くときは「いってきます」と話かけています。どこか心がホットします。

まだまだ涙が止まらない日々とは思いますが、無理をせずお過ごしくださいませ。

私も何度か投稿しようかと悩んでいましたが、状況が少しにていたので返信させていただきました。





[ 返信 引用 一覧 ]
自分で思っているよりダメージが深かった
   投稿者: ちい    ....bbtec.net
2017/09/07(木) 01:24
No. 14772
 
  長女出産後、2回自然流産しました。
最近、親戚友人の妊娠報告が多くて、でも努めて明るく返事をしていました。
先日、朝起きると友人から一通のライン。
「妊娠して、予定していたお出かけに行けなくなった」と。。またか、と思いました。これで何回目かな、と。
それでも、長女の世話をし、食べさせ、相手をしながら、
「おめでとう、また体調良くなったら遊ぼう、元気な赤ちゃんが産まれますように」と返信しました。
そのあと。。。

どうして?私の子は2人も死んだのにまた他の人のところに?
本当なら、ちょうど8月出産予定だった。この手に抱っこして、3人兄弟だったはずなのになんで?

怒りと哀しみがごちゃ混ぜで涙が溢れて。。
でも我慢して家事をして、そしたら急に嘔吐。
食べたもの全て吐き、少し横になっているとちょっと楽に。。
でも、また悪化。少し下痢も始まり、立ち上がれなくなりました。
手も痙攣して、めまいもひどく、胃の痛みが凄くて本当に苦しくて。。
仕事に向かう直前の夫が慌てて、なんの役にも立たないことにもかなり幻滅し。。。。。
救急車を呼んでもらい、そのまま入院しました。
急性胃腸炎でした。
急遽、母にきてもらって、家事と娘の面倒をお願いしました。
検査結果は出ないまま、細菌やウイルスもわからないまま、5日過ごして退院。
胃腸の状態がかなりひどいと言われましたが、点滴と薬で回復しました。

入院中、夫のことも娘のことも、何にも想うことなくただ過ごしました。
面会に来てくれた娘が、去り際に泣くのを見ても、去った後にホッとしている自分がいました。
「うまれて初めて私と離れて、夜寝れるかな。。でも何とかなるよね。。」と、もう家族に対しての情が無くなってしまったみたいでした。

私はいつも、「私の頼れる腕は無いんだ。私がしっかりしないと、夫は弱いし、娘もまだまだ小さいし。。」と思っていました。
私自身が倒れないように、自分のメンタルケアの一貫として趣味を楽しんだり、出かけたり、いろいろチャレンジして、ストレス発散も息抜きも出来ていると思っていました。

でもたった一通のメールで打ち砕かれてしまいました。
私、頑張りすぎてました。
もっともっともっともっと泣けばよかった。大暴れすればよかった。
10週になっても心拍が確認できなかったあの子が、家でドロリと出てきてしまった時、
誰かにもっともっと話して泣き喚いて辛い苦しいって言えばよかった。
手に感じたあの子の温みと重みがずっと残ってる。
どうして平気なフリばっかりしてたんだろう。
「初期流産は良くあることだから」って夫に言って、逆に夫をなぐさめて。。
私、何してたんだろう。
なんでこんなに我慢してたんだろう。

お空の2人は楽しく遊んでいるかな。
2人で、ママ不器用だなーしょーがないなー、って笑ってくれてたらいいな。

 
Re:自分で思っているよりダメージが深かった  返信 引用
  投稿者: aloha    ....home.ne.jp ..2017/09/08(金) 09:58  No.14773
  辛かったですね。
ずっと自分の胸の中に全てを溜め込み、ご主人を想い、娘さんを想い、
ご自分のことよりもご家族のことを考え、悲しい気持ちを封じてこられたのでしょう。
悲しみは、蓋をしても減ることはありません。
私はまさに、悲しみに蓋をし、見ないふりをし、頑張らなくてはと思いすぎて、心が壊れてしまいました。

ちいさんと同じく、8月が出産予定日でした。
お腹に宿った小さな命は、愛を持ってすれば必ず産まれてくるもの、と思っていました。
大切なその命を失って初めて、この世に当たり前のことなどないのだ、
1つ1つが奇跡なのだ、ということを知りました。

いつまでも泣いてばかりではいけない、落ち込んでいる姿をばかり見せてはいけない、そう気負いすぎたがために、精神を追い込み、体調を崩し、何度も倒れ…
病院で様々な検査をしては、結果はどこにも異常がなく…
心も体ボロボロでした。
悲しい気持ちと向き合えず、見ないふりをした結果と思います。

それに気付き、そこからはとにかく全て吐き出しました。
悲しくてたまらない、どうにもならない想いを全て。

今でも、周りの妊娠報告に心乱れないと言えば嘘になります。
もやもやしたり、落ち込んだり。
でもそんな負の気持ち1つ1つも、私の正直な想いなのだ、と
半ば開き直り、そして向き合うようにしています。

あなたは、周りの方のことを常に優先して考える、とても心の優しい方なのですね。
どうぞ、あなた自身のことも、もっともっといたわってあげてください。
ここで悲しい気持ちを共有し、思い切り泣きましょう。
Re:自分で思っているよりダメージが深かった  返信 引用
  投稿者: ちい    ....bbtec.net ..2017/09/17(日) 16:46  No.14775
  alohaさん、ありがとうございます。
自分の中の負の気持ちに、ちゃんと目を向けるべきでした。本当に。。。
普段は普通に生活していますが、ふとした時に闇落ちしてしまいます。
alohaさんもとてもお辛い経験をされましたね。。その経験が故の心優しい言葉が、私にはとても染み入ります。
少しずつ少しずつ、自分を労わりながら日々過ごそうと思います。
悲しみを受け取ってくれてありがとうございます。
泣けるというのは、本当に素晴らしいことですね。





[ 返信 引用 一覧 ]
38w子宮内胎児死亡
   投稿者: たろちゃんのまま    ....spmode.ne.jp
2017/08/17(木) 00:14
No. 14760
 
  予定日が8月25日

もうすぐ会える
お姉ちゃんとパパとママと四人家族になるね
また眠れない日々がくるね
なんて笑っていた

8月7日の妊婦検診
初めてのNST検査で赤ちゃんが元気ないと言われ明日また来るよう言われた

8月8日
NST検査で今回はいっぱい動いて赤ちゃんは元気
エコーも内診も何の問題もない
また1週間後の15日妊婦検診に来て下さいって言われ安心していた

8月10日
朝から赤ちゃん元気ない気がするが洗濯や洗い物、上の子のお世話でバタバタしていて赤ちゃんの胎動に気がつかなかった
何より予定日もうすぐやしこの間問題ないって言われてるし気にもとめなかった

夕方、やっぱりおかしい
横になってお腹に手を当てて胎動感じてみるけど感じない
気のせい気のせいって思ってた
でも旦那が仕事から帰ってきて大丈夫って思いながらも安心する為病院へ

助産師さんがNSTで心音探す..
聞こえない
また助産師さん変わる..聞こえない
先生が呼ばれる
この時点で私の頭は真っ白やった

怖くてどうしよもなくて、旦那を呼んで貰った
旦那が入ってきて先生が話をし始めた
心臓が動いてない...と

今日はこのままで明日からバルーンと誘発剤の飲み薬を服用
明日何も無ければ、点滴での誘発剤となりますと

何も頭に入らない

今お腹に居るよ?
昨日まで激しく動いてたよ?
この間の検診も何も問題無かったやん?
何で?
私らの赤ちゃんが何で?
色んな感情が湧いてその日は旦那と泣き崩れて全く眠れなかった

8月11日
飲み薬は全くきかず
バルーンも入ったまま
産みたくない、ずっとお腹におらせたい
時間だけが無常に過ぎていき
夜中寝れないと次の日出産の為の体力なくなるからと安定剤の強いのが処方された
前の日から寝て無い事もありすぐに眠ってしまった
寝たくないのに
赤ちゃんと一緒の時間もうないのに
時間は残酷

8月12日
朝からの内診で子宮口3cm
人工的に破水を行い、点滴の誘発剤が始まった

上の子は誘発剤から36時間かかったのでそんなすぐには産まれないと思っていた
誘発剤を入れて1時間も経たないうちに陣痛室へ歩いていった
陣痛室につくなり強い陣痛に変わりそこから30分ちょっとの安産やった

8月12日2735gの本当に可愛い男の子が産まれてきてくれました
すごい安産で親孝行な子

その日は病院で旦那と3人で寝ました
次の日は家に連れて帰って家族4人で寝ました

次の日はお別れでした
抱っこして火葬場まで行きました
棺に入れたくなくて泣いて家族に怒られました

毎日何をしても自分を責める日々
旦那とたくさん話ました
病院に居る時も旦那が居なかったら私はきっと陣痛も乗り越える事出来なかった
旦那は私の知らない所で葬儀の話、死亡届けの話、聞きたく無い事をたくさん言われ頑張ってくれていた事を知りました
旦那は出産に立ち会う際赤ちゃんが出てくるのも包み隠さず全て見えて居たようで赤ちゃんの頭が出て体が出て来る時が一番辛かったと言ってました
そんな辛い思いをさせたのは私や

上の子が居るのに上の子に辛く当たってしまう事もあり
前を向いていける気がしません
私の赤ちゃんは何故側にいないの?
友達が6月末に出産した所でした
元気に成長しているのが妬ましく感じてしまいます
そんな事思ってはいけないのは分かってる
友達にはしばらくそっとして欲しいと伝えたので連絡はありません
慰めも当事者じゃないと分からない
だから慰めも励ましもいらない

どうしていいのか分からない
時を戻せるならば
何でもするから赤ちゃんを返して
残酷すぎる

こんな感情が入り乱れてるのにいつか乗り越える事出来るのかな..

 
Re:38w子宮内胎児死亡  返信 引用
  投稿者: ittoママ    ....ocn.ne.jp ..2017/08/25(金) 15:10  No.14765
  初めまして。
たろちゃんママさん、投稿拝見させて頂きました。
38週の死産辛いですね…
私も、たろちゃんママさんの前に投稿していた37週で死産を経験したママです。

私の前に投稿していた方も36週で死産しているし…
近い日にちでこんなに臨月ママが死産してしまうなんて、世の中はなんて不公平なんですかね。

今はまだ何をするにも、気持ちがついていかないですよね。
でも、それでいいと思います。
私もまだ死産して3週間しか経っていません。
毎日何をする気にもならず、立ち直れる気なんて全くありません。
どうして私の子が、こんな目に合わなきゃいけなかったのか…ネットで調べてばかりの日々で、でも解決は出来なくて。泣いて。本当参ってます。

だから、たろちゃんママさんも無理しなくていいんです。
悲しい時は泣いて、怒りたい時に怒って、分かり合える人に弱音を吐いて助けを求めましょ?
なんて…立ち直ってない私に何を言われても、響かないかもしれないですけど…
ただ、1人ではないです。同じ境遇の人がたくさんいる事を忘れないで下さい。
Re:38w子宮内胎児死亡  返信 引用
  投稿者: たろちゃんのまま    ....spmode.ne.jp ..2017/08/30(水) 15:38  No.14769
 

ittoママさん
お返事ありがとうございます
ittoママさんの投稿も拝見しました
本当に辛いですね
もうすぐ会えるはずだった赤ちゃん、今こうしている時も横に居るはずなのに…
毎朝夢ならいいのにって、でも現実がそこにはあって何度も何度も同じ事を繰り返し考えて、泣いて
何故うちの子がこんな事に..
テレビを観てても赤ちゃんのCMが流れる度に、うちの子も今頃こうやってオムツ替えて母乳あげて、当たり前の事をしていたのにって…
当たり前が当たり前じゃなくなったあの日から、神様なんていない、こんな数パーセントの確率で死産になってしまった事、色んな怒りをどこに向けていいのか分からなくなっています

私と近い日にお2人の方も同じ様な思いされていたと知って少し心強く思いました

ittoママさんのお身体はどうですか?
私は悪露も落ち着いてきて一ヶ月検診に行く日が近づく度に不安で仕方ないです
妊娠中の幸せな記憶、子宮内胎児死亡宣告を受けたあの日の悪夢の様な記憶が一瞬で蘇ってきて正直行きたくないです

文章がめちゃくちゃでまとまりなくてすみません
でも同じ境遇の方の言葉、心強く思います
ありがとうございます
Re:38w子宮内胎児死亡  返信 引用
  投稿者: 葵と楓ママ    ....mesh.ad.jp ..2017/09/02(土) 03:23  No.14771
  初めまして。
使い方が分からないのですが、こちらのサイトを知って辿り着きました。
8/10 突然の心拍停止を受け、紹介されるがまま国立病院へいき8/13入院
8/14朝から誘発剤を使い、すぐに陣痛が始まりいきみたくなり12:34スーパー安産で第2子次女を死産35wで産みました。
翌日退院し、役所手続きをし仏具を買いに行ったりしその翌日火葬をしました。
ずっと順調にきていたのに、心拍停止の日も本来なら出産用意の予定でした。
あの日から1,2週間が特に辛い喪失感でしたが、まだまだ毎日泣いてます。
ちょうどお隣さんが2週間違いの同じ第2子を出産予定で、、、
火葬から帰宅した時にばったり会って抱き着いて泣いてしまいました。
そしたらそのママはちょうど切迫入院から帰宅したときで、
1年前に流産していたのは知ってましたが、上の子の前にも流産経験があったと聞き・・・4度目の妊娠だけど今回は1番悪阻が辛く、上の子の時も切迫入院したから毎回気が気じゃなかったって一緒に泣いてくれ抱き締めてくれました。
やっと3000g行って臨月だからもういつ産まれても大丈夫になったって、
同じラインにいるはずなのに私のお腹にはもういない。
出産したばかり、でもいない。この世にいない。産まれて2日足らずでさよなら・・・出産がんばってね!とお腹触らせて貰った。
今、旦那さんが上の子を見ながら連休なので、多分産まれたんじゃないかな?会ったら心からおめでとうと言おう!
でも悲しい会いたい∞ 一生1番会いたい我が子
だけど一生もう会えない 毎日同じことばかり考えてる
近所でもう一軒赤ちゃんが産まれて、声がして涙が止まらなかった
なんでうちはいないんだろう あんなに順調で元気だったのに
気持ちは前向きで3人目も同じ病院、同じ先生でと決めている。
29日の2週間健診で伝えてきた。2週間健診・・・ママだけの健診切なかった。
だけど次女を取り上げてくれた先生と話して落ち着いて涙もでた。
不思議と次女を出産した病院はすごく落ち着く。3人目授かったらまた同じ病室に泊まりたい。だけど通っていた産婦人科へは行きたくない悲しくなるから。
次にまた妊娠できても無事に出産できても、この大きな空っぽになった穴埋めはできない。死ぬまで泣くだろうし悲しいだろう。
だって代わりの命なんてないし次女は次女の1度きりの人生だったから。
乗り越える事も無理だと思う。だけどそれでいいと思う。乗り越える必要なんてない受け入れればいいんだって思いました。
貴女の母親はどこを探しても私だけだし、貴女が生きた証も私の身体が1番分かっていて、私たち家族がちゃんとわかっている。
泣きたい時は泣く、無理しないでボーとダラダラしてしまう時は家事もサボってしまってます。例えようもない悲しい毎日を過ごしてます。
頑張らなくていい、今はただ生きてるだけで毎日毎日過ぎていってるけどそれでもいいやなんて思ったりしてます。





[ 返信 引用 一覧 ]
37週 子宮内胎児死亡
   投稿者: ittoママ    ....ocn.ne.jp
2017/08/10(木) 14:37
No. 14758
 
  7/31*37週と4日過ぎて37週の妊婦検診でした。その日は旦那が仕事だったから仕事の休憩時間に午後から病院に行きました。いつものように検尿、血圧、体重測定しNST(赤ちゃんの心拍モニター)へ。看護師さんがモニターをつけてくれるんだけど、赤ちゃんの心拍が見つからない。違う人に代わったけど見つからない。また違う人…最終的に医師が呼ばれ、そのままエコー検査へ。白黒画面が映され、赤ちゃんが見えたけどいつもは動いていた心臓が動いていませんでした。意味がわからなくて、頭痛と目眩がしてきた。何も言えなかった。医師から「赤ちゃん心臓動いてないね」はっきり言われて涙が出てきた。その後、看護師さんに言われ医師と話す為に別の部屋へ…子宮内胎児死亡、死産と宣告されました。今後の事とか色々言われたけど、それどころじゃなくて、涙が止まらなくて旦那と看護師さんには凄い迷惑かけてしまいました。結果、お腹の中で赤ちゃんは亡くなってしまっているけど出してあげなきゃいけないと言われ、8/3から入院し2日間かけて普通に経膣分娩で出産する事になりました。

8/3*9:30から入院し子宮口を開かせるためにバルーン処置、陣痛を起こさせる為の飲み薬を服用しました。
7/31から8/3にかけては、何で私達なんだろう、何で私の子どもなんだろう、何でと、どうしてが止まらなくて旦那がいてくれなかったらおかしくなってたと思う。仕事だったのに、1週間ほどの休みをとってくれた旦那に本当感謝。もちろん、入院中もずっと側にいてくれて本当にありがとうね。
処置をしてから、夕方ぐらいには陣痛がおさまるからと言われていたけど、全然おさまらなくて、むしろ間隔が短くなってきて本格的な陣痛がきてくれました。本当は4日か5日に出産する予定だったんだけどね。陣痛は本当に辛くて痛くて、みんなこんな事やってきたんだ〜って思ったら尊敬した。そして、20時51分に身長50p、体重3024gの立派な男の子が産まれてきてくれました。奇跡を信じたけど、やっぱり産声を上げる事はなく、チアノーゼも出てたけど、産まれた我が子は凄い可愛くて、辛かった事なんて忘れて達成感でいっぱいでした。抱けた時は悲しい涙じゃなくて、感動の涙が出てきた。産まれてきてくれてありがとう、ママになれました。

8/4、5*出産自体は凄い安産で、私が苦しまないように息子が親孝行してくれたんだと思った。そのおかげで私の体は全然元気で5日には退院出来る事になりました。もちろん息子も一緒に。
退院後は、頑張ってくれた息子、旦那、私の3人で家でゆっくり過ごしていました。本当にありがとうね、息子くん。

8/7*息子の火葬をしてきました。こんな言葉使わないけど、愛しい我が子…息子の為に買ったお花、ジュース、お菓子、スタイを持たせ天国へ旅立ちました。

 
Re:37週 子宮内胎児死亡  返信 引用
  投稿者: のりまろ    ....ocn.ne.jp ..2017/08/13(日) 17:50  No.14759
  はじめましてittoママさん。

あまりにも私と似た状況だったので返信させて頂きました。

私は先日、35週半ばで子宮内胎児死亡。36週に死産でしたのでittoママさんより2週早い日でしたが、

7/31 胎動が無く診察。子宮内胎児死亡の宣告。

8/3 18:54 出産

2490g 48.5cm お父さん似のかわいい男の子でした。
出産も出血が多かったものの、傷がつく事も無く安産。親孝行の優しい子だと思いました。

不謹慎かと思いましたが、全く同じ日に同じ経験をしていた人がこの世にいたのだと、なんとも言えない想いを抱きました。
私たちの赤ちゃんが、せめて一人ではなく一緒にお空に帰ったお友達がいたのかな?と勝手ながら思ってしまいました。

今はまだ心の整理がうまくつかず、でも前に進みたいと思い過ごしています。入院中から支えてくれている夫の存在が何よりの救いです。

ittoママさん、もしご不快でなければ、同じ時に同じ思いをしていた人間がここに居たと、一人じゃなかったんだと、少しでも心の拠り所になったらと思います。
Re:のりまろさんへ  返信 引用
  投稿者: ittoママ    ....ocn.ne.jp ..2017/08/17(木) 13:43  No.14761
  返信ありがとうございます。
のりまろさんの投稿も拝見させて頂きました。

偶然だったのか…それとも、必然だったのか…
全く同じ境遇の、のりまろさんに会えた事嬉しく思います。
のりまろさんも、第一子の長男だったんですね…私も、同じです。
週数は違うものの、初めての子をここまで育て、当たり前に産まれてくるものだと思った矢先、我が子を失って、喪失感でいっぱいですよね。

まだ、気持ちが不安定で泣いてばかりの毎日です。
のりまろさんもそうだと思います…
のりまろさんの旦那様が優しい方でよかった。
今はまだお互い辛い状況ですが、少しずつでも元気に過ごせるように出来たらいいですね。

もし良かったら、まだまだのりまろさんとお話していたいのですが…
よろしいですかね…?
一緒に乗り越えていきたいです。
Re:ittoママさんへ  返信 引用
  投稿者: のりまろ    ....ocn.ne.jp ..2017/08/22(火) 10:25  No.14762
  もちろんです。
お互いに今辛い事、私達の赤ちゃんの事、何でもお話しましょう。

私もここまで来れば当たり前に産まれて来ると思っていました。
一瞬で愛する我が子を、思い描いていた我が子との未来を奪われた絶望。
これからが全く見えない毎日で、不安や焦燥感で一日一日がとても長く感じられます。

私の住んでいる地区では先日までずっと雨模様で、ちょうど宣告を受けた日から雨が降らない日がなくて、まるで私の気持ちに同調しているようで余計に塞ぎ込んでしまいました。

私も泣いてばかりです。ちょっと元気だなって思う日も、無理をすると反動で号泣したり。最近はわざとしっかり泣くようにしています。布団を被って、我が子の名前を呼びながら、どうしようもない想いを泣き叫んで吐き出します。何も解決はしませんが、我慢しない分心がスッキリしますよ。
あと人生初めての日記を書き始めました。心の整理ノートみたいな感じでただ思った事を書いているだけですが、誰の目も気にしなくていいのでどんな感情でも吐き出せます。

悲しみ、怒り、後悔、虚無感、淋しさ、孤独、妬み、自己嫌悪・・・
いろんな感情が心に湧き上がって辛いですよね。

ittoママさんは吐き出せていますか?
私でよければ吐き出して下さい。直接メールして頂いても構いません。

いっぱいお話しましょう。
Re:37週 子宮内胎児死亡  返信 引用
  投稿者: 仁ママ    ....au-net.ne.jp ..2017/08/27(日) 11:58  No.14766
  はじめまして。
不謹慎ながら、お二人と同じ日付を目の当たりにし、思わず返信させていただきました。
私は40w3dの8/1の定期検診で心拍が確認できず、8/317:08可愛い男の子を出産しました。
言われてみれば3日前の予定日にお腹の張りがあったが、病院に連絡せずやり過ごしました。自分を責めてももうどうにもならないことはわかっているのですが・・・胸が張り裂けそうです。
私は、身体を休まなければならないこの1ヶ月が拷問のようです。
この気持ち、時間が少しずつ癒されることを祈っています。
みなさんたら一緒に乗り越えていけたらと思っています。
頑張り過ぎず、がんばりましょう♪
Re:のりまろさん  返信 引用
  投稿者: ittoママ    ....ocn.ne.jp ..2017/08/28(月) 23:23  No.14767
  本当に絶望って、こういう事をいうんですよね。
今までの悩みや悲しみなんて、ちっぽけに思えるぐらい…
こんな悲しい事が起こるなんて思いもしませんでした。

のりまろさんは日記を始められたとの事でしたが、私はブログを始めてみました。
様々な感情が渦巻いていて、それを親や旦那には言えない、甘えられないと思い始めました。
又、これまで幸せだった妊娠生活、死産と宣告されてから、息子がお空にかえってから、と今までの思い出もまとめ残しておきたいと思ったからです。

この様なサイトで、のりまろさんとお会い出来た様に
ブログでも様々な天使ママさんのブログがあり
私一人ではないのだと心強く思っています。
Re:仁ママさんへ  返信 引用
  投稿者: ittoママ    ....ocn.ne.jp ..2017/08/28(月) 23:37  No.14768
  返信ありがとうございます。
また同じ境遇の仁ママさんにお会い出来た事嬉しく思います。

40週と3日…もういつ産まれてもいいのに、息子さんを亡くされたなんて悲しくて、辛くて、やるせないですよね。
臨月の死産は滅多に起こらないとお聞きしたのに、なんで起こってしまうのでしょうか。神様は本当に不公平だと思います。

この1ヶ月、私も何もする気が起きず
何と無く生きているという感じです。
今はお互い我が子の為に沢山泣いて、沢山悔やんで、沢山悩みましょう。

私でよければ、お話し聞かせて頂きますし、一緒に乗り越えていきたいと思っております。



 

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