死産しました(24w0d)7か月に入った日でした。
投稿者: ムー ....au-net.ne.jp
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2017/03/23(木) 13:24
No. 14685 |
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約3週間前、はじめての子供を死産しました。
私は40歳手前で、主人も50代です。
経膣分娩で赤ちゃんはお腹から出てきてくれました。かわいいかわいい女の子でした。
死産の経緯は、茶おりもののような出血が続き、時間外に病院にいったら子宮頚管が1.3㎝切迫でそのまま大きな病院に転院し、入院となりました。
21wで入院し、MFICUで安静にしていましたが、ある日突然羊水が少なくなっていると言われ、その週には羊水がほぼなくなってしまいました。
原因は不明でした。
人工羊水を注入のご提案もいただきましたがメリットよりもデメリットが多く、夫婦で話し合い赤ちゃんの生命力に任せる決断をしました。
翌朝、赤ちゃんの心音は聞こえずお腹の中で亡くなっていました。
夫婦の決断を待っていてくれたと信じています。
赤ちゃんの娩出の日程を決めましたが、子宮口を広げる処置や促進剤が恐ろしくてたまらず、はじめての分娩に恐怖と不安しかありませんでした。
産声の聞こえない赤ちゃんの出産、前向きなことが見つからない出産、悲しい、悲しい、それしか頭にありませんでした。
でも、赤ちゃんはまるで私を守ってくれるかのように自然に陣痛をおこしてくれて、ゆっくりゆっくり私の体を労るかのようにお腹からでてきてくれました。信頼しているナースのいる日に。
そして、私をお母さんにしてくれました。
お葬式の日、この週数の赤ちゃんは爪楊枝ほどの骨しか残らないと言われていましたが、
足の骨、あばら、頭蓋骨、耳の骨、そして女の子なので骨盤を残してくれました。
ちゃんと、私のお腹の中で育っていてくれていました。
私の羊水さえなくならなければ、あのとき無理をしなければ、私のせいで赤ちゃんは亡くなったのではないか、どうして私だけ、どうして私の赤ちゃんが亡くならなければならなかったのか、虚無感でいっぱいです。
悔しくて悲しくて、気持ちの行き場がありません。
赤ちゃんは私に沢山のことをしてくれたのに、私は赤ちゃんに何もしてあげられなかった。まして、私をお母さんに選んでくれたから、あの子は亡くならなければならなかったのかもと申し訳ない気持ちでいっぱいです。
先週、買い物先で体調不良になり救急車で搬送されました。
精神的に疲れているようで、自律神経が不調のようで、パニック障害のようです。
いまは気力もなく、ほぼ1日横たわり、赤ちゃんにお線香をたいて、夕飯の支度以外何もしていません。できません。
赤ちゃんも見たくないし、TVで赤ちゃんがうつるだけで涙がでてきます。
こんなに弱い私は、毎日なんのためにここにいるんだろうと思い詰めてしまいます。
いつか、立ち直れる日が私にも来るのでしょうか…。
娘のことを愛しています。
生きて生んであげられなくてごめんね。大好きだよと毎日話しかけています。
前向きな内容ではなくて、すみません。長文乱文ですが読んで下さった方、ありがとうございました。
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| 投稿者: 柊 ....home.ne.jp ..2017/03/24(金) 07:50 No.14686 |
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ムーさんの書かれたこと、まるで自分が書いたのかと思うぐらい、同じような体験をし、同じような気持ちでいるので、返信いたしました。
お体は大丈夫でしょうか。
私は切迫早産で入院中だった10月末に、23週で破水してしまい、陣痛がおこり出産。産まれてすぐに天国へ行ってしまいました。
どうしてこんなに早く外に出してしまったのか、もっとお腹の中で守ってあげられなかったのか、いまだに悔しくて悲しくて、気持ちの整理ができません。
破水して陣痛がきてしまった時の絶望的な気持ちを、何度も思い出してしまいます。
私の息子も火葬後、お遺骨が残ってくれました。とてもありがたい事だと思いました。それでも我が子の骨を拾うのは辛かったですよね。
自分も弱い人間です。消えてなくなりたいと思うこともあります。
でも、人生で恐らく最大の悲しみを経験したのですから、弱って当たり前だと開き直るようにしています。
たくさん涙することも、供養につながると思っています。
立ち直ることなんて、今は想像できません。
悲しんで、苦しんで、それでも生きて、お空にいってしまった我が子の事を想いながら、少しずつ気持ちを落ちつかせていけたら良いなと思います。
私も、前向きな内容でなくてすみません。でもムーさんが心穏やかに暮らせるよう、祈っております。
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| 投稿者: ぽむちゃん ....ap.nuro.jp ..2017/03/26(日) 12:48 No.14687 |
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初めまして。
私は、３年前に４１wで息子を原因不明で死産しました。
ムーさんの書き込みを読んで当時の自分のようで
コメントさせて頂きました。
お子さんとお別れしてまだ３週間です。
悲しいのも、辛いのも、何もできないのも当たり前です。
私も、死産後仕事を辞め、食事の支度をしてぼーっとしていました。
何もできない自分が情けなくて、生きて産んであげられなかったのが
申し訳なくて、自分を責めていました。
あれから、３年が経とうとしていますが、今も急に涙が出たり
当時の気持ちに戻って、生きているのが辛くなる時もあります。
励ましにならないかもしれないのですが、
悲しい気持ちは消えません。振り子のように
ちょっと調子がいい日、ダメな日を行ったり来たりします。
でも、自分を責めないで下さい。
我慢しないで下さい。ご主人とたくさん娘さんのお話をして
たくさん泣いて下さい。
娘さんはずっとムーさんの側にいます。
私も、息子はずっと側にいるそう思って毎日を生きています。
ムーさん今は自分の気持ちを大切にどうかゆっくりなさって下さい。
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| 投稿者: ぽむちゃん ....ap.nuro.jp ..2017/03/29(水) 19:26 No.14689 |
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初めまして。
私も、３年前に４１wで息子を死産した経験があります。
投稿を読んで、何かお声をかけて差し上げたら
と思い、投稿いたしました。
まだ、お子さんを亡くされて日が浅く
心身ともにとてもお辛いと思います。
私も、死産後仕事を辞め、家事をする日々で
どうして私だけ生きているのだろうと思い詰めました。
ムーさん。今は、まだ頑張らなくていいと思います。
ムーさんの気持ちに正直にたくさん泣いて下さい。
我慢する必要はないと思います。
お嬢さんは、ムーさんのそばにいつもいます。
私もそう思って毎日を生きています。
どうか、ムーさんの気持ちが少しでも安らぎます様に。
祈っています。
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| 投稿者: ムー ....bbtec.net ..2017/04/07(金) 17:31 No.14690 |
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柊さんへ
柊さんの赤ちゃんも、同じくらいの週数にお空に還ってしまったのですね。切迫早産での入院中は安静が必須なので、みなくてもいいような情報をネットで調べては、いま産まれてしまったら・・・と怯える日々でした。
柊さんの破水、陣痛～死産までの経験を想像するだけで私の経験と重なることもあり、涙がこぼれます。
赤ちゃんを亡くされてまだ半年程ですものね。
時間は無関係かもしれませんが、それでも毎日苦しくて悲しいですよね。。。
なぜ自分だけが・・・。なぜ私の赤ちゃんだけがと赤ちゃん連れの人を見る度に、自分が手に入れられなかった光景に涙し、嫉妬し、孤独て悲しくなりもう戻ってこない我が子のことを想います。
立ち直ることは、私も想像できないし、立ち直ってしまったら赤ちゃんに申し訳ないような感情もあり、自分がどうしたいのかわかりません。
ただ、消えてしまいたいと思うことはありますが死ぬわけにはいかないので毎日１日をやっとの思いで過ごしています。
今月49日の予定ですが、まだ納骨をしたくありません。
沢山泣いて、沢山話しかけて、赤ちゃんが宿ってくれた意味をみつけたいです。
私も柊さんが心穏やかに暮らせるよう、祈っております。
コメント嬉しかったです。
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| 投稿者: ムー ....bbtec.net ..2017/04/07(金) 17:34 No.14691 |
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ぽむちゃんさん
41wで死産されてしまったんですね。。。
産まれても育っていける大きさのお子さんが、なぜ亡くなってしまわなければならなかったのか、産まれてからのかわいい姿を見てはお辛かったこと、想像しただけで胸が張り裂けてしまいそうです。
私同様に、ご自分を沢山責めてしまったと思います。
私も毎日自分を責め、気力もなく、何のために毎日生きているのかわからなくなります。
気が狂いそうになり、現実感を保てません。
ぽむちゃんさん同様、思い詰めてしまいます。
おっしゃるように、振り子のように今日は平気かもと思う時間もあれば突然号泣してしまうこともあり、移りゆく季節に自分がついていけず、ずっと時間が止まったままです。
けれども、優しいコメントに心救われました。
ぽむちゃんさんも、お辛い日々の中ありがとうございます。
ぽむちゃんさんも、心穏やかな日が過ごせますように。
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