25w4dで早期胎盤剥離にて死産
投稿者: みず ....cablenet.ne.jp
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2017/07/25(火) 22:09
No. 14746 |
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タイトル通り、先日、死産をいたしました。
第二子で女の子でした。
まだ先週のこの、悲しみがないといったら嘘です。正直、家から出る気力もありません。
なのに、やはり上の子がいる以上、毎日クヨクヨしておれず、、、まるで何事もなかったかのように過ごせてる自分が許さずにおります。
毎日、死産した娘のことを考えています。そして、家の外に出る勇気はありません。思い出すだけで涙もでます。
家の中という限られた空間だから、思った以上に自分の心の整理が出来ており、その早さに驚き、自己嫌悪に陥っています。
死産後すぐに後悔のないように、母子同室を希望したり、手形や足型、、、火葬までのあいだに写真も撮ったり、悩んだ結果、5歳になる長女も面会し家族4人の時間を過ごしたり。思いつく限りをしました。
とは言え、こんなに早く、日常に戻っていいのか。私は心が冷たいのではないか？寝る前に毎日、考えてしまいます。
また、胎盤剥離は母体の死亡率もそこそこあり、現に私も輸血後にアナフィラキシーを起こし、一時は危ない時もありました。
その時に、お腹の子と一緒に死んでもいいと、思わずに、今、生きてる長女のために、死なない！私は生きる！と本当に思いました。
そんな自分が許せないでいます。亡くなった次女が浮かばれない気がして。
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| 投稿者: うめぼし ....dion.ne.jp ..2017/07/29(土) 00:34 No.14752 |
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こんにちは、、みずさん 体調どうですか？胎盤早期剥離での死産 本当に、、辛いだなんて一言じゃ言い表せないくらい、、心がどうにかなりそう、、ですよね。私もちょうど２年前 38週2日で、胎盤早期剥離になり 第4子の娘を亡くしました。
第3子も13週で死産しており、上の2人も私も 今度こそ無事に生まれてくるだろうと思ってました。。
みずさんと同じで、、私自身も大量出血し、総合病院に途中運ばれ輸血をしました。あと少し転院が遅ければ危なかった、、、上の2人の為にも 母である私が生きていて 良かったと、その時 言われました。看護師さんにも主人にも親にも。。私も もし亡くなったりしてたらと思うとゾッとします。でも あの子だけ1人死なせてしまった、
私だけ生きて良かった、、と思ってるみたいで あのこに悪い、、って考えてました。でも その頃 看護師さんに言われたのが 亡くなった娘が お兄ちゃんお姉ちゃんの為にも 最後の力を振り絞って お母さんを生かしてくれたんだよ、、と。それが死産後 数ヶ月経って やっと そうなんだ、、と少し思えました。
死産後しばらくは、なんでうちのコだけ 亡くなったの。。皆 無事に生んでるのに、、、私が生きてて良かったけど、あの子も生きてて欲しかった、、と。
みずさんと同じく、死産後 何事もなかったかのように 毎日が過ぎていき、あれ？？悲しいはずなのに 普通に家事して 生活できてる自分がいる、、冷たい母親？と かなり葛藤しました。でもバタバタと日常を過ごしふとした時に衝動的に泣いて、、夜 寝る前は 必ず 号泣、、、の繰り返し。。上の2人のおかげで毎日 普通のことをやらざるを得ない感じでしたけど。一番辛かったのは、幼稚園に通ってたので、クラスの皆 臨月の私を知ってたことでした。隣りのクラスには予定日がほぼ同じ人がいたり。。もちろんそちらは無事生まれていて。。
こんな別れがあるなんて知らなかったので、なんで私だけ、、なんでうちのコだけ、、、毎日 人に会いたくなくて、、幼稚園の送り迎えも嫌で嫌で。ついこの前まで大きなお腹で、もうすぐだね〜と言われながらやっていたのに。。まるでその妊娠がなかったかのように 妊娠する前の日常みたいで頭が混乱しました。。
言いたいことがぐちゃぐちゃでごめんなさい。２年経った今でも あの時生まれていれば、、と 涙が出ることあります。普通に出産した人が壮絶なお産だったとか言ってても、赤ちゃん無事ならいいじゃない。それで何が壮絶よ。と 思ってしまいます。
どん底の気持ちを唯一 救ってくれたのが、ここのサイトで同じ辛い経験をした方々でした。気持ちをわかってもらえて、自分だけじゃない 知らなかっただけで世の中には 辛い経験をした人が沢山いるんだと 前を向くことができました。
みずさんも まだまだ日が浅いですが、ゆっくりゆっくりでいいので 気持ちを吐き出して ここで話しましょうね。
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| 投稿者: みい ....spmode.ne.jp ..2017/08/03(木) 14:15 No.14755 |
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こんにちは、みずさん。
境遇が似ていたので書かせていただきました。
私も先月、常位胎盤早期剥離で第二子長男を死産しました。37週でした。
やはり上の子がいるので泣いてだけ過ごす事もできず頑張って外にで出ています。
私の場合、外に出た方が気が紛れるのもありますが…。
でも夜寝る時、朝起きた時、きれいな空を見たとき、常に死んだ長男の事を思い出します。
このきれいな空を見せてあげたかったと外で泣きじゃくった日もあります。
毎日つらくて逃げたくなりますが死んだ長男もお腹の中で苦しかった分、逃げずにこの苦しみと向き合おうと思ってます。
泣きたい時は一人で思いきり泣いて泣き疲れたらまた日々を淡々と過ごす、今はこれて精一杯です。
私も出血がひどい中、娘と夫をおいて死ねない！と強く思いました。やはり後悔してしまいました…。
娘には夫がいる…でも死んだ息子には誰もいない、私が一緒にいけはよかったのかな…と。
ただ娘の成長は見たいです。でも息子も失いたくなかった…。贅沢なんでしょうか？
周りからは上の子の為にも頑張ってと言われるのがつらいです。
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