孤独
投稿者: ちびたママ ....yournet.ne.jp
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2017/11/08(水) 00:51
No. 14786 |
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初めまして。初めて投稿します。
死産直後にこちらの掲示板で少し元気を分けていただいてたのですが…。
まだ立ち直っていない自分がいて、誰かに話を聞いてもらいたくて、投稿しました。
2017年の1月30日、妊娠期間約6ヶ月。息子を出産しました。
20㎝の160グラム。
6ヶ月だと、300グラムぐらいが平均だそうです。
私自身、体が小さいのもあって、不安はあるもののあまり気にしないようにはしていました。
でも、ある健診で息子の心拍はなくなっていました。
その次の日からの子宮口を拡げる処置、入院、火葬…等、色々な話を聞きました。
ただただ、他人事のように頷いていました。
実際のラミリア処置は、個人差はあるようですが私には激痛で、不安があったので座薬をお願いしていたのですがあまり効かず、ただただ激痛に耐えました。
その日は日帰りだったのですが、明け方に呼吸をするのが精一杯な程の激痛が下腹部を襲って、救急車で運ばれ、そのまま入院となりました。
下腹部痛はマシになったのですが、その日もラミリア処置で、1回目の本数が4本だったのに対し、2回目は13本に増えました。
痛くて痛くて、気が遠くなりそうな程でした。
その日も入院して、度々くる子宮収縮の痛みと向き合いながら、亡くなってはいるけれども子供と会える事が楽しみでした。
この時はまだエコーの角度で性別が分かっていなかったので、女の子かな？男の子かな？って思いながら過ごしました。
次の日にいよいよ分娩。
ラミリアを全部抜いて(これもまた激痛)、陣痛促進剤を入れて1時間もしないうちに、息子を出産しました。
最後は、私が苦しまないように早く出てきてくれたんやと思うと、我が子が愛しくて仕方ありませんでした。
それからもう半年以上経ちましたが、まだ次の妊娠には踏み込めません。
あの時の痛み、苦しみ、悲しみが、体に染み付いていて、怖くて仕方ありません。
旦那の両親は、そんな息子の死を忘れていました。
出産した息子には会っています。火葬にも参列しました。
にも関わらず『喪中ハガキを出す』と言ったら、『え？誰か亡くなったの？』と言われました。
さらには『次の子供が…』『長男の嫁なんやから…』と。
悲しくて悔しくて、隣を見ると、何とも思っていない旦那の顔。
確かに、分からないのは仕方ないんだと思います。
経験してない事は誰だって分からない。けど、旦那には解って欲しかった。
『分からない』なりに『解って』欲しかった。
たまに息子の話はするのですが、すぐに眠そうにしたり…あまり親身にはなってくれません。
これからも、息子を喪った悲しみを、１人で背負っていくのかと思うと…とても辛くて。
辛くて辛くて、でも自分の両親には普段から、そして息子を死産した時にもかなりお世話になってるのであまり心配かけたくもなくて…
周りに死産した経験のある友達もいなくてここにすがりついてしまいました…
同じ経験をされた方、気の紛らわせ方など、お話聞きたいです。
長々とすみません…
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| 投稿者: ゆずりは ....ocn.ne.jp ..2017/11/12(日) 22:53 No.14787 |
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ちびたママさん、体調はいかがですか？
ちびたママさんの旦那様に対する気持ちや、ご家族に対する気持ちものすごくわかります。私は2年前に同じようにあの子を出産しました。そしてあの子を失った悲しい苦しい気持ちは何も変わっていません。主人や、周りの家族はもう何もなかったような感じで、とても温度差があります。しばらくはその違いに私もとても苛立ち苦しみ怒りました、どうしてわかってくれないのって。
でも、最近はわからないだろうなって思うようになりました。何故なら、ちびたママさんや私は子供を宿した時から既にお母さんで、今もそしてこれからずっとあの子のお母さんだから。だからこんなに悲しいんだと思います。私は今でも時々お腹をさすって話しかけます、妊娠期間の記憶は少しづつ忘れてしまうけど、確かにここにあの子はいたんだって、私はお母さんって。
気の紛らわせ方とかをお伝えできなくて、ごめんなさい。でも、ちびたママさんが感じている悲しみを私も同じように感じています。ひとりじゃないよ。
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| 投稿者: 美羽ママ ....eonet.ne.jp ..2017/11/16(木) 13:59 No.14788 |
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ちびたママさん、はじめまして。
1月に息子さんをお見送りされて、10か月半、まだまだお辛くても当然だと思います。色んな事を常に考えて頭の中は混乱してますよね。。
体の痛みだけではなく、小さな息子さんを一人ぼっちで送らなければならない痛みは母親として何よりも心をえぐられる痛みだとお察しいたしております。
怖い、というお気持ちも当然の事だと思います。
周りとの温度差で私もたくさん傷ついたのを思い出しています。母親にとってはたとえお腹の中で旅立った命でも大切な愛おしい存在ですもんね。
旦那様も決してなにも感じていないわけではないとおもうのですが、なんと言ったらいいのか、何かを言ってちびたママさんを傷つけるんじゃないか、と、結局何も言えなくなってしまうというお話もよく聞きました。
私は娘を36週で死産したのですが、11年も前の事なんです。数年前までずいぶんこちらのHPにはとても助けられ、気持ちを理解してくれる天使ママさんたちに支えられてきました。
時間が経って少しづつ気持ちの整理がついてくることもあれば、やっぱりあの時のあの言葉はいまだに理解できない、なんて事もあります。
ちびたママさんくらいの時期は私はまだまだ外出も嫌だったし、泣いてばかりいたように思います。
心を砕かれた私たちには、たくさんの地雷があって、何気ない言葉（相手に悪気はないとは思っていても）にたくさん傷ついていました。
義理のお母さんに「次は気をつけなきゃ」と何気に言われた時も、何に気を付ければ元気なわが子に会えたの？私が悪かったの？簡単に次とか言わないでほしい・・・等々。
多分ちびたママさんと似たような、もやもやとした悔しい気持ちにもなったのを思い出しています。
心配をかけたくないご実家のお母さま、多分、ですがお母さまにとってちびたママさんは可愛い娘さんです。娘の旦那様や旦那様のご両親に気遣う気持ちもあるのだとは思いますが、何も言わなくても、ちびたママさんの事はきっと誰よりもわかってくださっていると思います。どうしても辛い時には甘えてもいいと私は思いますよ＾＾。
かつて、私はこの場で思っていることを素直に打ち明けられ、そうだよね、わかるよ、と寄り添ってもらい、たくさん泣いて少しづつですが毎日を過ごせていたように思います。
また、娘のために、お花を選ぶ時、たまにお菓子を作ってお供えする時、
お誕生日（生まれた日ですが）に、プレゼントを選ぶ時、そんな時間が泣いてしまうけれど、幸せな時間でしたよ＾＾
11年経ちましたが、今でも、お誕生日はささやかですが、夫婦2人で娘を想って過ごしています。
ちびたママさんに寄り添いたいと思いつつ、ご参考にならなかったら申し訳ありません。
頑張らなくても大丈夫ですよ。辛くなったらこちらで吐き出してくださいね。
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| 投稿者: ちびたママ ....yournet.ne.jp ..2017/11/26(日) 04:07 No.14792 |
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ゆずりは 様
初めまして。コメントありがとうございます。
周りに理解されないのは仕方ないと思いつつも、でも誰かに聞いて欲しくて、分かって欲しくて、ここに吐き出してしまいました…。
ゆずりは様の『ひとりじゃないよ』この言葉に、涙が溢れます。
ここで話せて良かった…。
私の思いは、自分勝手な思いな気がして…
でも、共感していただける方がいた。それだけで少し勇気づけられます。
ありがとうございます。
美羽ママ 様
初めまして。コメントありがとうございます。
もう火葬の時に、連れて行かれる息子を見送る苦しさったらありませんでした…。
本当に、『次の子供…』と言われる程辛いものはありません。
ニコニコしてるつもりでも、心の中では悔しくて悲しくて、泣くのを必死に堪えてました。
同じ思いをしてる方のコメント、すごくありがたいです。
辛く暗いトンネルも、皆さまとお話しできる事で少し楽になります。
本当にありがとうございます。
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