7月22日 17週で天国にいきました
投稿者: k35 ....ocn.ne.jp
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2016/07/29(金) 15:47
No. 14614 |
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まだ一週間しか経っていませんが、この気持ちをどこにぶつけていいかわからない時にこの掲示板を見つけて書き込んでみました。
我が子は17週で命を絶ちました。私にとっては初めての子供です。つい先週から安定期と言われる週に入ったばかりの矢先、エコーで頭が小さい、水が溜まっているかもと言われ、専門の病院へ行くように言われました。11週の頃から言われていたので、我が子は他の子と違って何か問題があるんじゃないかと薄々感じてはいましたが、エコーで見るサイズなんて誤差はあると思っていたし、まさか専門の病院へ行かされるとは思ってもいませんでした。
結果は思っていた以上の辛い宣告でした。我が子は染色体異常による大脳が形成されない病気、それによる口唇口蓋裂という病気になっていました。
え？なんで私が？なんで私の子供がそんな病気になっているの？
先生に告げられた瞬間から夫も私も涙が止まりませんでした。
このまま出産をしてもこの子は生活全般的にサポートが必要だということ、もしかしたら産まれても短命かもしれないということ。
私達の決断は早いものでした。この子のためにも別の幸せを与えた方がいいのではと思い中絶を決意しました。
ここまでの決断に至るまでたったの２週間。やっとつわりも終わり、楽しい事が待っていたのに、一気に何もかも奪われた気持ちでした。
今もこの判断は正しかったのか間違っていたのかは分かりません。私達のこの決断で一つの命を絶ったのは事実です。
よく周りも、誰のせいでもないと言いますが、じゃあ、なんで私なの？っていう思いです。私自身が私のせいでもなく、赤ちゃんのせいではないなんて思えるのでしょうか。
しかもこの染色体異常はそんなに数をみないと言っていました。なんという確率で当たってしまったのでしょうか。当然、周りの友達のように私も普通に産めるものだと思っていました。しかも、安定期まで順調だったのに。
こんな事思えば思うほど、辛い、悲しいしか思えなくてしょうがありません。
でもこれは自分のわがままなんでしょう。もっと私がちゃんとしていれば、この子を産んで育てる事はできたはずではないかと。
最近私の周りの友達も出産ラッシュで一気に温度差を感じてしまい、私自身が嫉妬や連絡を取るのが嫌になってしまっています。
こんな時に次頑張ればいいよなんていう人もいますが、一度この経験をしてからの次への妊娠はどれだけ怖いか分かっているのかなと。
その方の気持ちも分かりますが、私にとってはとてもきつい一言です。
中期中絶、思っていた以上に過酷なものでした。普通のお産と一緒です。お産まで3日間かかりました。
今はへこんでしまったお腹を見るたびに辛いです。時間が解決してくれるのでしょうか。
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| 投稿者: アップル ....ocn.ne.jp ..2016/08/08(月) 19:24 No.14624 |
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k35さん、初めまして。
まだお子様とお別れされてから、間もないようですが、お体も大丈夫でしょうか？
私も、11週で流産した時の子が、以前にも子宮外妊娠と、流産をしていたこともあり、検査してもらったところ、18トリソミーの染色体異常がありました。
3回目の妊娠だったので、安静入院もしていたのですが、11週目に入った頃、胎児水腫というのを起こしかけていると言われ、またお別れするのかと思っていたら、その2日後に、心拍が止まりました。
もしかしたら、私も当時k35さんと同じように、選択を悩んだのかも知れないと思い、声を掛けさせて頂きました。
何で私なの？というお気持ち、とても良く分かりますよ。
私も、子どもを亡くした時、それぞれ友人や、身内の出産ラッシュで、嫉妬で連絡を取るのが辛かったのを覚えています。
時間の解決は、天使ママの数だけあるのではないでしょうか。
ゆっくりでいいんですよ。
どうかご自身を責めないでくださいね。
長々と失礼しました。
また、お話聞かせてくださいね。
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| 投稿者: k35 ....ocn.ne.jp ..2016/08/10(水) 12:41 No.14626 |
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アップルさん、とても温かいコメント本当にありがとうございます。
こうして、お言葉を頂けるだけでも支えになり次に進めような気がします。
アップルさん自身もとても辛い経験をされていたんですね。ご自身の体験があったからこそ、私のような経験者に温かいお言葉をかけてくれるアップルさんは凄いとおもいます。
しかし、そこまでたどり着くには、色々な葛藤があったとお察しします。
私もまだ日が浅く家の中に子供の遺灰を眺めるたびに何とも言えない感情が湧いてきます。
ただ、一つ変わったことは自分の体調が徐々に回復してきたこと、段々と涙が出なくなったこと…
虚しいやら何やら。
旦那も切り替えが早いもので、すでに前向きになっていることが、私との温度差を感じ辛かったのですが、旦那は二人して悲しんでいてもしょうがない。前向きに考えなければとてもじゃないけど俺も辛いと。
その通りだなと思いました。
退院してからまだ2週間ちょっとと、前向きになるにはまだ早いとは思っています。確かにまだ気持ちが沈んではいます。
ただ、体の回復とともに心も回復していかなくちゃいけないのかなと思いました。
今年は10月に友人の出産、12月には自分と同じ出産予定日だった日に、お義姉さんも出産します。
その日を迎えるのが辛いです。心では無事出産を迎えてねと思っているのですが、なかなか会う気にはなれません。
こう思ってしまう自分にも嫌気がさします。
こうして思っていることを吐き出すだけでも自分に対する慰めになっている気がします。
私も長々とすみません。
コメント、ありがとうございました。またお話しできたら幸いです。
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