*****流産・死産の悲しみをお話する掲示板*****2018年3月末日にて掲示板を終了します

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この掲示板は、お子様を亡くされたご家族が、その悲しみや苦しみを自由に話し合い、支えあうことを目的に開設しております。お子様を亡くされた経験も人それぞれですし、考え方や状況も違う方々が集まるサイトです。考え方の違う書き込みに対しての批判はご遠慮下さい。状況や考え方はそれぞれでも、お空の赤ちゃんの「ママ」として支え合いたいと願っております。

この掲示版は2018年3月末日をもって終了します。

■掲示板をご利用できる方■

●流産・死産・人工死産・子宮外妊娠・胞状奇胎・新生児死などの理由により、大切なお子様を亡くされたご家族
●18歳以上の方
●掲示板ご利用の注意点を守れる方
●掲示板をご利用される方のお気持ちに配慮して書き込みができる方

■書き込みを禁止する内容■

●他人を不快にさせる表現・内容
●個人名や特定の団体名などの表記（芸能人などの著明人も同様）
●現在妊娠中の方や出産された天使ママさんも、お空の天使ちゃんのことをお話されたい時にご利用いただけますが、この掲示板においては妊娠中であることはご記入にならないようお願いします。
●現在妊娠中の方で、流産・死産などの可能性があると不安な気持ちを綴られることもあるかもしれませんが、この掲示板はお子様を亡くされた方の掲示板となっています。掲示板＜３＞をご利用いただけますようお願いいたします。

■書き込み方法■

＜新規に書き込む場合＞
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▼ 流産と死産ピノコとコジコジのママ 2018/03/02(金) 00:29

[ 返信引用一覧 ]

流産と死産
投稿者: ピノコとコジコジのママ ....spmode.ne.jp

2018/03/02(金) 00:29
No. 14812

こんなにもつらいものか。涙が枯れない。5年前流産してしまった。激しくつらかった。そして、昨年10月に23週3日で産んでしまった。生まれる本当に直前にチビちゃんの心臓が止まってしまった。医師にそれを告げられても冷静だったというか実感がないというか。その時は涙は出なかった。ただただ悲しい出産。562gの小さな小さな男の子。もうちゃんと赤ちゃんだった、指も髪の毛も爪もある。産声はなかった。とてもキレイなお顔。抱いたら温かい。やっと涙が出て。ごめんねごめんねとしか言えなかった。計測や処置を終えて、それからのチビちゃんは冷たくなっていた。私は我が子に命を助けてもらってしまった。チビちゃんに生きていて欲しかったのに。頑張れなかった。後悔しかない。せめてあと4日、24週まで頑張っていたら、チビちゃんは生きられただろうか。冷たいチビちゃんと10日間過ごした。でも、氷のベッドに温度の低い部屋、沐浴も冷たい水、普通とは違う。手形足形をとってもイヤイヤしない。看護師たちは入れ替わり立ち替わり「おめでとう」「頑張ったね」「キレイで整った顔してる」‥生きることができなかったのになんでおめでとう？と苦しかったけど、チビちゃんを人として見てくれてたんだな、と、後になって感謝した。一番つらかったのは火葬。散々冷たくしていたのに、突然の灼熱。チビちゃんを思うといたたまれず、心に鋭い氷が刺さったようだった。「姿」がなくなるのが不安だったのかも知れない。この週数の赤ちゃんは骨が残らないと言われた。けど、チビちゃんは骨を残してくれた。毎晩、骨を抱いて眠る。涙はとまらない。チビちゃんをお空に還して5ヶ月になろうとしている。ずっと外に出られなくていたけど、家に居る時は穏やかな気持ちになれることもあったので、外界に出てみた。だめだった。大丈夫でないのに大丈夫と言わなければならない。細かくチビちゃんのことを話せない。気丈に振る舞って家で泣く。何より、チビちゃんの同級生になる子のママが多かった。私だけ、居ない。今頃この手の中にいたはずなのに、今頃育児にてんてこ舞いだったはずなのに。苦しい。苦しいけど、幸い、他の赤ちゃんを妬む気持ちはなかった。「おめでとう」と言えて「可愛い」と思えた。ただ、お腹の大きい一人だけ、流産死産してしまった私を疫病神のように思っているのか、排除？しようとされているのが、分かる。これから出産だからね、解らないでもないけど。さすがにその人には「私と同じ思いをしたらいいのに」と悪い心が出てしまった(言わないけど)。私は高齢、「またママのお腹に戻っておいで」と言えないのも、つらい。涙は枯れない。チビちゃんがここに居ない(居るけど)気持ちは、つらい、悲しい、寂しい、どんな言葉を使っても言い表せない。どんなに願っても叶わない、ただ、チビちゃんと一緒に生きていきたかった。ありがとう。